Избегание конфликтов

Конфликт или конфронтация — в нашем понимании это две проблемы. Во-первых, это выход из зоны комфорта. Только что было так хорошо и спокойно, и вот надо напрягаться, терпеть стресс, рисковать… Во-вторых, это история с неизвестным концом. Могу выйти победителем, а могу и нет. Более того, многим из нас, кто не отличается высокой самооценкой, обычно свойственно верить, что шансов почти нет. Оппонент выглядит уверенным в себе, твёрдо стоящим на ногах, почти неуязвимым, в то время как у меня столько всяких отягчающих обстоятельств и уязвимостей.

Уверенность в негативном исходе конфликта уходит корнями в детство. Очевидно, будучи ребёнком, ты попал или попала в такие условия, когда тебе приходилось терпеть расстройства, разочарования, поражения, унижения без ощущения поддержки. Обычно дети не изолированы от мелких потрясений, но в норме ребёнок знает, что есть кому защитить его, кто встанет на его сторону, приободрит, выслушает, поддержит. Если же ребенок часто сталкивается с насилием и ощущением собственного бессилия, вместо того, чтобы вере в себя окрепнуть, в этом месте возникает хронический дефицит и страх.

Уверенность в своём обязательном проигрыше играет с нами злую шутку. Так устроена психика человека, что мы получаем то, чего боимся. Об этом механизме мы ещё поговорим отдельно. И получается замкнутый круг: я знаю, что чаще проигрываю в конфронтациях, это мне неприятно, я боюсь подобных ситуаций, и как назло постоянно попадаю в них и, чёрт, снова проигрываю и еще больше боюсь. В детстве многим из нас казалось, что мы не способны учиться на своих ошибках, потому что снова и снова попадали в типичные унизительные и неприятные ситуации, состоящие из конфликта и конечно поражения. К примеру, часто ссора с братом или сестрой заканчивалась наказанием от родителей, потому что ему или ей всегда ловко удавалось перевести стрелки или наябедничать.

Подобная тенденция вырабатывает стойкий рефлекс: конфликт — не моя сильная сторона. Буду всеми силами избегать конфликтов! Это действительно трагично. Человек, попавший в такой замкнутый круг не чувствует себя хозяином своей жизни. Ему остаётся только в тревоге ждать нового «подарка» судьбы. Жизнь превращается в пунктирную линию из обречённого существования и неприятных и унизительных происшествий.

И, на мой взгляд, самое неприятное тут вот в чём. Полноценные отношения — это всегда конфликты. Столкновение, соприкосновение идей, порывов, энергии, инициативы. Иллюзия о том, что люди могут быть настолько подходящими друг-другу, что у них может вообще не возникать почвы для конфликтов — лишь иллюзия, в которую верят многие. И из-за этой веры подавляют в себе вспышки агрессии и просто свои истинные, настоящие порывы. В итоге в отношениях нет красок, нет страсти, нет динамики, нет энергии. Это справедливо для любых отношений, не только любовных. Даже между родителями и детьми. Так вот чем опасно избегать конфликтов — тем самым блокируется возможность построения живых и настоящих отношений.

Откуда стремление избегать

Низкая самооценка делает человека склонным представлять желаемую жизнь как предсказуемую и беспроблемную. Такие люди верят, что всё должно быть спокойно и по плану. В противном случае это доказывает их несостоятельность, не способность управлять течением жизни. Эта парадигма укрепляет комплекс жертвы, буквально высасывает силы из человека. Какая уж тут вера в свои силы в конфликте, если человек ежедневно убеждается в своей глобальной беспомощности!

Человек становится одержим идеей в принципе избежать неприятностей, частью которых являются и конфликты. Он верит, что если сделает свою жизнь бесконфликтной, он станет хозяином жизни.

Следствием таких верований становится абсурдная, искажённая логика поведения. К примеру, вместо того, чтобы потребовать у начальства повышения зарплаты, что было бы логичным поступком в стремлении управлять своей жизнью, жертва избегает подобных конфронтаций в подсознательном стремлении не баламутить воду, таким образом только отдаляясь от своей цели.

Что делать?

Начать надо с того, как я вообще смотрю на жизнь и на мир. Нам нужно научиться видеть ход событий как объективную вероятностную реальность. Как мы смотрим на появляющиеся фигурки в тетрисе. Они не воспринимаются как нечто неожиданное, как подстава от судьбы, как наш проигрыш и неумение избежать появления фигурок. Они просто появляются и будут появляться, пока идёт игра. Жизнь устроена точно также. События просто происходят. И ты ничего с этим не поделаешь. Жизнь так задумана, она — непредсказуемый хаос. Она не может быть другой. И в этом её красота и прелесть. Чем более предсказуемой мы пытаемся её сделать, тем больше мы отгораживаемся от настоящей жизни, полной эмоций, искренности, силы.

В терапии мы взращиваем способность замечать силу и способность клиента решать проблемы. Ведь если посмотреть на твою жизнь объективно, становится понятно, что до сих пор ты относительно успешно справлялся с возникающими сложностями и трудностями. Ты начнешь замечать, что часть события, нарушающие размеренный и предсказуемый ритм твоей жизни, часто являются источниками отличных новостей и позитивных изменений! К примеру, незапланированное мероприятие может стать причиной приятных знакомств, новых перспектив.

В процессе терапии появляется новый взгляд на неприятности. Оказывается они не настолько неприятны! Оказывается, если есть силы, азарт и уверенность в себе, так называемые неприятности оборачиваются вызовом, испытанием. Нет однозначно негативных событий. Все события — часть жизни. Жизнь хаотична по природе. И этот хаос даёт возможность достичь чего угодно. Он сводит нас с людьми, предоставляет возможности!

Привычная готовность сдаться оборачивается внутренней устойчивостью, ощущением собственной силы и твердости.

А что с конфликтами

Обычная идея клиентов о том, что стоит только разрешить себе конфликты, так сразу всё начнет рушиться: с работы уволят, с партнером отношения развалятся…

И одновременно и так и не так. В процессе терапии очень часто слышу от клиентов воодушевленные и радостные осознавания: по мере того, как крепнет опора на себя, крепнет и ощущение собственных границ, способность и желание не позволять другим, даже близким людям, делать мне больно или неприятно. Растворяется былая готовность терпеть ради сохранения статуса-кво. Былая жертва оборачивается активным участником отношений. И отношения чудесным образом преображаются. Другие их участники подстраиваются.

Конечно, это лишь одна сторона медали. Многим новый ты очень не понравится. Многие привыкли считать, что имеют право делать с тобой то, что делали. А ты обязан и дальше их терпеть. Многие увидят в твоём новом поведении предательство — как будто ты что-то у них отобрал. Как будто ты пожизненно должен им что-то. Это сложный момент. Это грустный момент. Позитив в том, что твое счастье и эти былые отношения — несовместимые вещи. И этим товарищам придется либо подстраиваться, либо идти лесом. Вот такая жесткая и объективная реальность. При этом на месте деструктивных отношений ты обретаешь шанс обрести новые, где у тебя уже есть навык и желание быть собой, твоё умение не покупать благосклонность других своим безропотным и жертвенным поведением. Тебе это больше не понадобится!