Изменить кого-то

Вопрос, как мне изменить кого-то, так или иначе поднимается на терапии очень часто. Как повлиять, как объяснить, как сделать так, чтобы он или она не делали так, а делали так…

На мой взгляд все эти вопросы связаны с несколькими важными вещами. Это ощущение себя следствием действий, поступков, характера, личности другого человека. И иллюзией, что если вот вот эту мелочь в человеке подкрутить, то станет вообще нормально. И верой в то, что человек вот так делает просто потому что не понимает. Что вот если ему как-то подоходчивее объяснить, просто я слов не нахожу подходящих — вы мне подскажите, вот тогда он или она всё поймет, и мы заживем — ух!

Вообще запрос является маркером, показателем того, что отношения у задающего вопрос с серьезной примесью созависимости. Видение партнера, как объект для изменения, воспитания, некой доводки и шлифовки до нужной формы и блеска — присуще нашей культуре. Мамы учат сыновей, что жену надо будет потом воспитывать и держать в ежовых рукавицах, дочек — что мужа надо контролировать и приучать к участию в домашних делах и занятиям с детьми и т.д.

С таким подходом, такой уверенностью, таким видением самой природы взаимоотношений, многие еще на этапе знакомства склонны так смотреть на будущего партнера: вот это и это мне в нём или в ней очень нравится, а вот это мы конечно исправим. Есть такая уверенность, что потом, когда отношения станут близкими, а я — дорог партнеру, он ради меня будет готов горы свернуть. И конечно такая мелочь как это и это — вообще не проблема.

В результате такой логики, в результате привычки так думать и чувствовать с самого детства, в итоге мы склонны попадать в такие состояния, когда не понимаем, хорошо мне с партнером или нет, хочу я с ним расстаться после очередного разлада или нет. Потому что люди живут не по принципу: я сегодня выбираю быть с тобой. А по принципу: ну куда же я от тебя денусь и куда же ты от меня денешься, ведь мы должны быть вместе.

Я — это лучшее, что я могу сейчас

Каждый из нас делает в отношениях ровно столько, сколько может сейчас, сколько способен в данный момент. Если я чего-то не получаю в отношениях, это не значит, что партнер мне что-то должен и вот сейчас схалявил. Это буквально значит то, что либо я должным образом (прямым и явным, без намеков и сглаживаний углов) не способен его об этом попросить (не упрекать, не намекать, не манипулировать — а именно прямо попросить). Либо это значит, что он это сейчас мне дать не может.

Как это не может?! — воскликнет кто-то. И, возможно, будет прав. Мы говорим не о некой физической невозможности. Можно ведь заставить человека хоть задом-наперед на велосипеде ездить. Речь идет про то, что человек этот так устроен, что ему по какой-то причине трудно или невозможно добровольно, по собственному желанию дать тебе это. Мы ратуем, и видим единственно возможной здоровую форму отношений — когда партнеры добровольно дают друг-другу то, что им нужно.

Что с этим делать

К сожалению, а может и к счастью, быстрого и легкого ответа на этот вопрос психотерапевт не даст. Психотерапевт — это вообще не тот, к кому надо идти за советом. На терапии клиент замечает, как он нуждается в том, в чём нуждается. Замечает, как реагирует, когда не получает это. Как не способен насытиться, когда получает. В итоге этой большой работы многое меняется.

Оказывается, что многие на самом деле просто не способны заметить и получить удовольствие от действий партнера. Как к примеру потребность в благодарности в итоге не может удовлетвориться, так как когда некоторые из нас слышат слова искренней благодарности, чувствуют что угодно, только не насыщение — стремятся убедить всех, что это вовсе и не моя заслуга. С течением своей терапии клиенты приобретают эту возможность не проваливаться в стыд, в собственную незначимость, а приобретают внутреннее право слышать слова благодарности, признательности, признания. Получают право распоряжаться этим. Появляется другая картина равновесия в отношениях. Если раньше казалось, что партнер так мало делает для меня, у меня так много неудовлетворенности от его действий, то с течением терапии эта картина трансформируется в нечто совершенно новое.

Не всё так радужно

Следует в этом месте оговориться. Бытует такое мнение, что любые отношения можно выправить и стабилизировать и сделать взаимно насыщающими — стоит только партнерам что-то такое магическое сказать, как это делают на семейной или индивидуальной терапии. Так вот далеко не все пары будут крепкими. Не всем суждено быть счастливыми друг с другом. Мало того, что есть люди, которые с самого начала вступили в созависимые отношения. Так ведь еще и с течением жизни мы неизбежно меняемся. Сильно меняемся. Каждый из нас сегодня — совсем уже не тот, что был год назад, два года назад, пять лет назад. У нас меняются запросы, потребности, вкусы, желания.

Поэтому не следует ожидать от терапевта (да вообще ни от кого не следует этого ожидать), что он возьмет на себя ответственность за твои отношения и наведет там порядок.

В заключение лишь замечу, что если в паре оба осознают, что что-то не ладится и надо с этим что-то делать, оба выражают не просто желание выяснить, докопаться до истины, но и реальное намерение, интересуются этим вопросом. То шансы у этой пары действительно не шуточные. Если же один из партнеров из силы выбивается, а второй крутит пальцем у виска — не следует рассчитывать на чудо.

А что с родителями

Тема отношений с родителями стоит несколько отдельно, потому что родителей мы не выбираем. Мы можем лишь в совсем сложном случае, когда общение становится сопряжено с реальным саморазрушением, прекратить общение или свести его к минимуму. В большинстве же случаев мои клиенты с течением своей терапии обретают способность отстаивать свои границы, настаивать на той форме отношений, которая устраивает их, не разрушаться от родительских обид. Постепенно переставая покупать родительское внимание за счет компромиссов, они трансформируют отношения с родными в более конструктивные формы, когда нет манипулирования, нет необходимости терпеть те или иные проявления отца или матери.