Токсическая вина

Принято считать, что надо стремиться так обустроить свою жизнь, чтобы не испытывать неприятных чувств. Вроде вины, обиды, зависти и им подобным. Это нередко приводит к тому, что люди либо начинают усиленно избегать ситуаций, где, как они знают, обязательно это испытают. Либо научатся подавлять эти эмоции. Не замечать их. И первый и второй способы вредят нам. Оба они — наша защитная реакция. Мы не виноваты, что выбираем так действовать. Мы делаем это просто потому, что не умеем по-другому. Мы ощущаем себя вынужденными так обходиться со своими чувствами.

Первый способ (избегание ситуаций) приводит к тому, что человек существенно снижает качество жизни, количество красок в ней. И самое обидное, что это чаще всего происходит неосознанно. А значит, тут нет выбора. Кто-то сидит дома и уверен, что просто не любит вечеринки. При этом правда еще и не находит в себе силы признать, что завидует тем, кто сейчас веселится. Кто-то выбирает такую работу, чтобы поменьше контактировать с руководством, которое кажется властным и бесчеловечным.

Другой способ — запретить себе испытывать вину. Сказать себе, я ничего сейчас не чувствую, потому что не должен. Я не виноват и точка. Так люди делают сплошь и рядом, стараясь избежать неприятных переживаний. Многим кажется, что они преуспели в этом. Им удается выработать навык не замечать вину, не направлять на неё свой чувственный взор. Неприятная новость, что на самом деле чувство испытывается, и, будучи подавленным, оно приносит нам большой вред.

Как это работает?

В большинстве случаев мы способны что-то сделать со своей виной. Как-то обойтись, чтобы снять то напряжение, которое она создает. К примеру, извиниться, или как-то компенсировать ущерб. Наступил случайно на ногу коллеге — извинился. Не смогла сегодня помочь подруге — предложила помочь на следующих выходных и помогла. И до тех пор, пока динамика вины находится в причинном поле «я ошибся, у меня не получилось» особых проблем нет и вина выполняет свою регуляторную функцию.

Но если вина напрямую соприкасается внутренних переживаний из контекста «потому что это я такой», мы говорим о токсической вине. То есть когда вина не столько сопряжена с реальными причинами и действиями по её обработке, а с внутренним ощущением себя виноватым. Я не понаслышке знаю, что это за ощущения. И, если ты, дорогой читатель слышишь в этих строках что-то про себя, я искренне сочувствую тебе.

Я связываю токсическую вину с чрезмерным или парадоксальным расширением ответственности в детстве. С таким расширением, к которому мы были не готовы и которое не смогли объяснить. Мама говорит дочке: вот видишь, ты не помыла посуду, и из-за этого кран сломался. Ты непослушный, из-за этого мы с папой поругались. Благодаря детской эгоцентричности тут вырастает вера в то, что это всё из-за меня, из-за того, что это я такой или такая — от меня только вред и несчастья.

Токсическая вина может быть ассоциациирована со своими размерами, своей состоятельностью и своими НАДО. К примеру, я такой большой, неуклюжий, такой шумный, занимаю так много места, сковываю других. Или противоположное: я такой маленький, не достаю, не дорос, меня не хватает, мне не хватает, плохо умею…

Основная сложность у токсически виноватых людей с собственным правом. На свои потребности, желания, чувства, поступки, агрессивность, на собственные границы. Виноватый человек вместо того, чтобы удобно развалиться в кресле, сидит неудобно, как будто готовый быстро встать. Он не ощущает свободы, своего права дышать, расправив грудную клетку, интересоваться. Склонен терпеть неудобства.

В отношениях токсически виноватые люди склонны удерживать партнера, цепляться за него, быть ориентированным на партнера, оберегать его. Всё, что происходит плохого — по их вине. Эти ощущения и переживания приводят к идеализации партнера, он начинает выглядеть как человек, который делает мне одолжение, что он со мной. Отсюда созависимые отношения с их динамикой взаимного стыда и вины. Кстати между собой два виноватых склонны формировать скрытую конкуренцию за то, кто из нас лучший человек.

У собак есть особенность по проявлениям хозяина подмечать его настроение и подстраиваться под него. Если хозяин молчаливый и с грохотом бросает вещи, лучше спрятаться. Если он смеется и разговаривает с дружелюбным тоном, значит всё отлично, я хороший пес, меня сейчас приласкают, мне рады. Они не всегда угадывают, но некоторые их проявления заставляют задуматься. Что происходит, когда хозяин случайно наступает собаке на хвост. Она вскакивает, разворачивается и… с виноватым видом устремляется ластиться. Она так ощущает — мне сделали больно, значит меня наказали, значит я виновата. Точно также мы надрессировались в детстве и теперь в каждой ситуации, когда с нами плохо обходятся, мы в первую очередь ощущаем себя виновными.

Терапия токсической вины

Это мощный разрушающий внутренний конфликт — ощущаю себя ужасным, при этом умом понимаю, что я не сделал ничего плохого. Он высасывает силы, лишает истинного интереса к людям, к отношениям. Психотерапия токсической вины построена на том, чтобы помочь клиенту заметить, что причины этих болезненных переживаний давно устарели. Обнаружить силы и ресурсы для формирования реального облика себя — человека, который дожил до сегодняшнего дня, стараясь и будучи очень хорошим человеком. Все мы ошибаемся, все можем что-то забыть, где-то сплоховать. Но мотивы всей твоей жизни в целом созидательны и позитивны.

Так уж устроена наша психика, что при её мощнейших синергетических свойствах, порой человек оказывается не способен в одиночку помочь себе выбраться из деструктивного замкнутого круга. Хорошая новость в том, что психотерапия здорово помогает. Как видишь, при всей особенности, индивидуальности, интимности, сокровенности, трогательности твоих собственных переживаний и ощущений себя, терапевт это тот человек, который понимает твоё состояние, способен рассматривать твои поступки не в контексте, какой ты человек, а в контексте твоих больных мест, твоей уязвимости. Мой тебе совет: поверь, каждый твой день может быть лучше, светлее, наполненнее верой в себя хорошего, достойного, ценного. Обращаясь за помощью к терапевту, ты делаешь большой шаг навстречу своей целостности, внутренней опоре, самоподдержке, способности быть и ощущать себя в праве жить свою жизнь так, как это хочешь ты, как чувствуешь ты.