Зависимость
Под понятием зависимость в этой статье мы понимаем пристрастие к чему-то, без чего мне сегодня окажется трудно, но при этом я понимаю, что дело это не здоровое, и надо как-то тут что-то менять или вообще завязывать. Из популярных на терапии, пожалуй, самая распространенная зависимость — склонность к перееданию. Также это алкогольная зависимость, зависимость от курения. Несколько иная зависимость — от деструктивных отношений, точнее от некоего человека, партнера, контакт с которым связан для меня со сложными и противоречивыми переживаниями. При этом выйти из этих отношений я не могу.
Всегда присутствует с одной стороны тяга делать что-то, не желательное для себя, возможно, вредное. Но при этом мне приходится делать какое-то усилие, что-то преодолевать, чтобы не делать это с собой. И как правило тут я проигрываю. Человек оказывается как между двух огней. С одной стороны непонятное стремление делать это, которое я не могу себе толком объяснить. С другой стороны, я понимаю, я чувствую, что мне это вредит. И я пытаюсь заставить себя не делать этого. Отсюда и запросы на психотерапию: «как заставить себя не делать это», «как заставить себя быть другим». Сделайте со мной что-то, измените меня, исправьте меня, чтобы я больше этого не хотел, чтобы меня больше туда не тянуло.
Зависимости как правило воспринимаются как некий мой изъян. Человек склонен смотреть на себя как в целом на довольно достойного человека, с неким негативным качеством, от которого надо избавиться. Вы мне пожалуйста вот этот дефект исправьте, уберите, избавьте меня от него, и тогда я заживу, тогда я стану прекрасным человеком.
Всегда зависимости связаны со стыдом. Это чувство может оставаться за гранью осознания. Для терапевта индикатором стыда может к примеру стать избегание разговоров на эту тему или сильное стремление оправдаться.
Напряжение
У всех видов зависимости есть нечто общее, что ставит их в один ряд и связывает с зависимыми моделями и формами поведения. Я даже склонен тут говорить не столько о поведении, сколько о самоощущении. Речь про постоянное присутствие в моей жизни какого-то напряжения, которое я смутно ощущаю, но не понимаю, как его назвать, обозначить. Это смутное напряжение требует какой-то разрядки, хочется наконец успокоиться и расслабиться. Но расслабление возможно только там, где что-то расслабилось. А как можно расслабиться, не понимая, что напряжено? Эти размышления могут выглядеть как что-то доморощенное, по-детски упрощенное, но они как нельзя лучше отражают механизм зависимости.
Зависимость от веществ, от еды
Когда молодой человек после тяжелого рабочего дня открывает холодильник, чтобы достать бутылку, он это делает ради конкретной цели, которую к сожалению не осознает — избавиться от напряжения. Когда девушка, тревожащаяся насчет оценок или отношений с парнем или ссоры с мамой, наедается пирожными или пиццей или шоколадками, она это делает ради конкретной цели, которую также не осознает. Когда человек достает сигарету, он также может лишь смутно догадываться, что по какой-то причине ему кажется, что затянувшись, он почувствует себя лучше, чем за минуту до этого. Что что-то насытится, удовлетворится, что вот оно и есть расслабление.
Трагедия в том, что после подобного псевдонасыщения действительно возникает иллюзия расслабления. На самом деле то, что было напряжено так и осталось напряженным. Просто мы таким образом помогли себе временно перестать это чувствовать. Что-то вроде анестезии. Действие вещества закончилось, пища переварилась, и снова здравствуй непонятная маята и тревога.
Зависимость в отношениях
В отношениях работает похожий механизм — не осознаваемая потребность. Я страстно желаю что-то получить от тебя, но сам толком не понимаю что. Я стремлюсь в этом желании приблизиться к тебе. При этом получаю что-то, что совсем не то, нет удовлетворения, насыщения. Есть горечь, разочарование, раздражение, агрессия. И противоположное стремление от обиды и злости отодвинуться от тебя. Далее цикл повторяется.
Всегда это связано с чем-то таким, что мне не только стыдно признать, я просто не способен это признать. Более того, из-за невозможности принять это в себе, это явление или черта остается за гранью моего осознавания.
Например, что я могу быть слабым, или я могу быть в таком состоянии, когда мне требуется поддержка, чтобы меня пожалели. Вот эта картинка себя ТАКОГО как будто ускользает, хотя на самом деле это я сам от себя её отпихиваю как нечто заразное. Давай попытаемся в этом месте разобраться поподробнее.
Многие из нас в детстве, сталкивались с такой обратной связью от родителей, ближайших родственников, нянечек в детском саду, учителей в школе, что если я ошибся, если я не справился, если у меня не получилось — одним словом проявил слабость, то я обязательно плохой. То я должен обязательно прикладывать силы, чтобы исправлять себя. С тех пор мы настолько привыкли себя уязвимого и себя слабого прятать от важных окружающих, так важно было оправдать ожидания, так страшно было не оправдать ожидания, так страшно было, что мама отвернется, будет раздражена, обидится… Мы настолько привыкли прятать этот образ, пытаться убежать от него, что этот механизм буквально впечатался в психику, что я даже не подозреваю про себя, что мне иногда нужно, чтобы меня кто-то пожалел или подбодрил. И раз я это про себя не знаю, или пытаюсь убежать от этого, я лишаю себя возможности признать это, и легализовать это, и получить эту поддержку из окружающего мира. Я лишаюсь возможности прямо об этом попросить.
Если задать себе вопрос, как я могу попросить близких об утешении или чтобы пожалели, то многие из нас буквально впадают в ступор. Такой запрос маме или папе, жене или мужу может вдруг показаться совершенно не уместным, ужасно стыдным!
Приведем простой пример. Я соскучился по родителям и хочу с ними увидеться. Что на самом деле со мной происходит? Я соскучился по их поддержке, хочу получить некую подпитку, какую-то энергию от них. Мы встречаемся. При этом я чувствую, что мне что-то от них нужно, почти угадываю, но по какой-то причине у меня не получается прямо назвать, что именно. У меня подворачиваются какие-то формулировки, которые вроде бы и являются моим запросом на поддержку, но каким-то кривым. К примеру, я могу сказать им: «Я устал. Меня обессилила вот эта ситуация на работе…» В этом выражении я оказываюсь очень близко, но всё же не попадаю в точный запрос об удовлетворении моей нужды. Что происходит дальше? Возможно они скажут что-то вроде: «Надо было сказать начальнику то-то…» или «Мы говорили тебе, что эта работа не для тебя…» И вместо того, чтобы меня пожалели, чтобы сказали «Мы с тобой, ты молодец, несмотря на эти сложности, посмотри сколько ты сделал, как у тебя вот тут круто получается, и мы с такими сложностями тоже сталкивались…» Одним словом, чтобы как-то разделили со мной эту мою проблему. Вместо этого я сталкиваюсь с критикой и этим ужасным моим стыдом и ощущением себя ужасным и никчемным.
Вот эта динамика стремления приблизиться в своем дефиците и стремления отдалиться в своей обиженности и составляет движущую силу деструктивных отношений. Люди годами мучают друг-друга, надеясь, что когда-нибудь я всё же изменю своего партнера, что он наконец начнет давать мне, что я хочу и перестанет делать то, что меня так ранит и так беспокоит.
Зависимость как состояние
Чаще всего один человек может испытывать разные виды зависимости. К примеру, переедание и изматывающие деструктивные отношения. Или сложные отношения и алкоголизм. Курение в этом контексте отлично (прошу простить мне эту иронию) сочетается с другими зависимостями.
Мы попадаем в ловушки своих псевдопотребностей и живем, повторяя цикл каждый день или каждую неделю. В своей измученности и обессиленности, не имея ресурса вырваться из этого порочного круга. Не хватает какой-то взрослости, чтобы увидеть, что и как я делаю со своей жизнью. Не хватает осознанности, чтобы распознать как я раз за разом предаю себя и разрушаю свою жизнь. Насколько близко находится разгадка, но я не способен ухватиться за неё.
Хорошая новость заключается в том, что способность распознавать свои настоящие потребности и чувства нарабатывается. Что-то, что тебе не получилось усвоить в детстве, возможно усвоить сейчас. Этот процесс совершенно не похож на учёбу или коучинг. Терапевт лишь помогает заметить что-то про себя, что-то осознать и узнать. Что-то такое, что автоматически меняет твои состояния. К примеру, невозможно продолжать обижаться, если вдруг узнал, что партнер имел более чем веские причины вести себя так.
Постепенно, по крупинке разбирая и исследуя свою причинность на терапии ты приобретаешь собственную опору, способность смотреть на себя, как на единственного человека, который может что-то изменить в твоей жизни, кто вообще решает в твоей жизни. Через это тебе предстоит заметить то, что ты долго не замечал: быть ответственным за свою жизнь на самом деле круто, увлекательно, азартно! Что оказывается, это совершенно не сложно, удовлетворяться и насыщаться именно в том месте, где мне это нужно! Что оказывается, в мире полно людей, которые не считают, что это как-то стыдно или недостойно, которые с радостью готовы дать мне это! Когда ты ощутишь это, осознаешь, когда этот факт озарит тебя, уже ничего не будет способно заставить тебя забыть это. Дальше избавление от зависимостей вообще перестает быть проблемой.