Страх одиночества

Если ты задумаешься, что обычно делают люди со страхом одиночества, то скорее всего заметишь, что существует единственный способ как с ним обходятся — избавиться от одиночества. То есть поместить себя в какие-то отношения. Причем важно тут заметить состояние, из которого это делается. Вдумайтесь в такую фразу: «он меня любит из страха». Как тебе это? Скорее всего не нравится. Скорее всего каждый из нас хотел бы, чтобы его или её любили из совсем других состояний: из симпатии, из нежности, из привязанности, из какой-то общности.

Нет ничего удивительного, что когда мы участвуем в отношениях, боясь их потерять, мы ведем себя совершенно по иному, чем если бы мы просто наслаждались ими. Нет свободы, нет инициативы, нет искреннего интереса. Происходящее подчинено цели «не потерять», а не цели быть в них, получать удовольствие.

Как я себя ощущаю в отношениях?

В этих двух крайних случаях я бы обратил внимание еще вот на что. В страхе потерять отношения мы сосредотачиваемся на другом человеке. Как он оценивает меня, что он теперь думает обо мне, не злится ли? Как ему вот это понравится? Или не понравится? Как бы сделать так, чтобы он меня обнял, сказал комплимент? Ну почему он так со мной?… И так далее до бесконечности. Мы не живем своей жизнью в таком понимании.

В отношениях, где нет страха потерять партнера, ключевой фигурой в них я вижу себя, у меня есть право решать. Каково мне сейчас? Нравится ли мне? А как бы я хотел? Соответствует ли происходящее моим внутренним критериям, ощущениям, образам. В этих отношениях я вижу себя положительным? Достойным? Любимым?

То есть там, где нет страха одиночества, есть разрешение себе быть в первую очередь для себя на первом плане. Есть важность меня самого или меня самой. Есть некое право быть основой отношений, а не придатком. Головой, а не хвостом.

Как себя заставить не бояться

Привычная доминаторная логика скорее всего подсказывает тебе: сделай так, чтобы не бояться потерять. Сделай так, чтобы избавиться от страха, чтобы заставить себя не бояться. Э-нееее. Это так не работает. Самое лучшее, что мы с тобой можем сделать, это оставить в покое попытки что-то вообще с собой делать, заставлять себя делать или не делать что-то. Едва ли ты найдешь счастливые отношения, где участники заставили себя что-то чувствовать, а что-то не чувствовать. Настоящие полноценные отношения основаны на спонтанном порыве, который исходит из чувственного центра. Там же рождается инициатива, интерес, азарт и прочие штуки, которые насыщают жизнь красками.

В страхе одиночества я очень уязвим

Страх одиночества уходит корнями в такие наши глубинные места и переживания, где мы чувствуем себя уязвимыми, где мы чувствуем себя зависимыми, где мы чувствуем себя неустойчиво без сторонней поддержки. Мы давным давно отвернулись от этих состояний и переживаний по той же технологии — мы просто запретили себе это чувствовать, потому что это невыносимо. Я говорю это, не обвиняя, не уличая. Я на своём опыте знаю, что такое происходит потому, что в каких-то ситуациях в детстве, подростковом возрасте, взрослом возрасте нам не хватает ресурса и силы обходиться с этими ощущениями по-иному. Когда-то нам очень сильно не хватило поддержки. И терапевтическая атмосфера фокусируется на том, как так случилось, что этой поддержки не хватает до сих пор. Точно ли сегодня это действительно так?

И ещё такой аспект. Что такое по сути страх одиночества? Это страх остаться наедине с собой. Такое ощущение, что мне будет плохо без кого-то, мне будет плохо одному. Этот выраженный внутренний дефицит и ориентированность на цепляющуюся привязанность — характерный спутник страха одиночества. Эти аспекты выходят на первый план в психотерапии. Вместо привычных попыток что-то делать с собой, что-то делать с тобой, мы исследуем, точно ли тебе свойственно быть таким неустойчивым. Мы обнаруживаем твои реальные качества, которые из-за страха были на втором, третьем планах не заметны. Мы исследуем те твои качества, которые ты привык считать ужасными, постыдными. Мы обнаруживаем, что оказывается они не настолько ужасны. А значит, и ты не настолько ужасный человек. А значит, не надо тратить так много сил, чтобы пытаться быть каким-то другим. А значит, себя такого можно даже полюбить чуть больше. А значит, не так страшно… Конечно, написанное в этих нескольких строчках кажется логичным и простым. На практике это долгий и плавный процесс. Такой процесс, когда клиент обретает свой фундамент и стержень. Свою ценность и самоуважение. Своё право на полноценную жизнь, в которой случается избыток.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru