Созависимые отношения

Изначально термин созависимость возник в пятидесятые годы прошлого века, когда выяснилось, что ближайшее окружение сильно влияет на поведение зависимых (алкогольная, наркотическая зависимость) людей. Своей заботой, желанием помочь, опекой и контролем они как-будто толкают зависимых, лишая их собственной воли. Выяснилось, что человек, прошедший курс лечения от алкогольной или наркотической зависимости, попадая в привычное окружение, с огромной вероятностью снова сваливался в привычный омут. Оказалось, что часто у тех других, кто живет с зависимым, терпит, страдает, пытается помочь, изменить, исправить – гораздо большие проблемы, чем даже у самого зависимого. Он-то хоть получает удовольствие иногда, расслабляется.

Далее использование термина всё более расширялось. Сегодня под созависимыми отношениями понимаются тяжелые, несчастные отношения. Как правило, они характеризуются повторением одного и того же болезненного сценария. Сценарии эти могут быть построены на совсем разных вещах, но всегда выявляется характерная динамика вины и стыда. Есть кто-то, кто нарушает какие-то правила, и кто-то, кто страдает от этого, и старается призвать партнера всё-таки эти правила соблюдать.

К примеру, муж часто после работы выпивает с друзьями. Жене это не нравится, она считает, что это уже алкоголизм, что ему на неё и на детей и на хозяйство наплевать. Возникает такая динамика чувств: он вечером чувствует, что невольно ищет любой предлог не идти домой, потому что там ждет вечно недовольная, накручивающая себя жена со своим таким критическим и недовольным взглядом и тоном, со своими вечными обидами. У неё переживания, не выпьет ли он опять сегодня, почему он не перезвонил, почему он не ответил на сообщение, да что же это такое, за что мне вот это всё.

Замкнутый круг ответственности или вины

В таких отношениях нет отчетливого ответа, кто же стартует этот деструктивный механизм. Оба партнера уверены, что виновен второй, что они ведут себя вынужденно, другой партнер меня именно вынуждает так себя вести. И, как бы ни был типичен и банален приведённый выше пример, подобный рисунок повторяется и повторяется у огромного количества пар.

Часто бывает так, что супруги после ругани уже и сами смеются, насколько это уже бессмысленно – подобные ссоры у них уже были нескромное количество раз. К сожалению, без посторонней помощи им не разобраться.

Кстати тут важное замечание. Часто приходится сталкиваться с таким мнением, что психотерапевт должен сам иметь некую образцово-показательную семью. Иначе, мол, чему же он научит своих клиентов. И, хоть у меня (тьфу 3 раза) крепкая семья, это вовсе не означает, что сами психотерапевты не могут попадать в подобные деструктивные ловушки созависимых отношений. Тогда терапевты сами обращаются за терапией. Еще кстати одно важное замечание: все мои знакомые успешные психотерапевты сами уже много лет на личной терапии. И считают, что гештальт-терапия – это терапия для здоровых, как говорил Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии. И что терапии не бывает много, как не бывает слишком счастливых людей.

Если ты часто обижаешься на своего партнера, или он часто обижается на тебя, эта статья про вас. Вам конечно знаком весь спектр чувств с обеих сторон. Унижение, обида, желание и решимость доказать и отомстить с одной стороны. Расстройство, встречная обида и какая-то развязка – с другой. Это постоянное не отпускающее желание объясниться, доказать свою невиновность, добиться понимания и извинения. Иногда это заканчивается тихим примирением без отчетливых изменений или обещаний. Иногда это декларация о намерениях, что с сегодняшнего дня всё будет по-другому. Ну мы-то знаем, как будет…

Уверенность в своей правоте

Важнейшей составляющей созависимых отношений является тот факт, что каждому участнику кажется очевидной его правота. Что в его глазах делает поведение другого совершенно не оправдываемым. И вроде бы партнер разделяет со мной мои взгляды и правила, но постоянно предательски их нарушает!

Например, девушка сходит с ума от ревности. Каждый день она переживает, где сейчас партнер, почему он не звонит. Когда она видит, как он косится на других женщин, её ещё и накрывает волна возмущения: да как он может! И вот на терапии я спрашиваю её, — То есть Вы считаете, что он вообще не может смотреть на других женщин? – Конечно!, отвечает она. Выясняется, что в её системе ценностей единственно желанные отношения могут быть построены только с таким мужчиной, который всё время буквально ослеплён своей женщиной, и остальные представительницы противоположного пола ему видятся кривыми карлицами, или из-за своей сильной любви и сильного влечения к ней единственной он остальных женщин просто не замечает. И если вдруг он на кого-то посмотрел, когда ему казалось, что она не его не видит, то он предатель, вероломно растоптавший её сокровенную мечту о крепкой семье.

Не буду тут углубляться в особенности мужского поведения и внимания к представительницам противоположного пола. Просто оказалось, что её партнёр вёл себя вполне адекватно и никаких поводов для ревности до определенного момента не давал. Но в этом месте очень важно оговориться про ключевую особенность созависимых отношений: так уж это устроено: то, чего очень боится и старается избежать один, обязательно сделает другой. И это будет повторяться. Так случилось и с героиней нашего примера.

Обреченность

Еще одна ключевая черта созависимых отношений — это некая вынужденность и обреченность, отсутствие свободы. Участники таких отношений не ощущают своей отдельности. Они как бы вынужденная часть своего партнера. В критерий хочу или не хочу, в критерий мне нравится или не нравится при реальном выборе очень сильно примешивается хочет этого или не хочет партнер, понравится или не понравится это ему.

Созависимым партнерам характерно не замечать, что при их явном желании иметь приносящие удовольствие и удовлетворение отношения, на самом деле этого удовольствия и удовлетворения они получают во много раз меньше, чем тратится усилий на организацию и на поддержание этих отношений. Иными словами, слишком много делается, чтобы отношения стали наконец такими, чтобы соответствовать некой желанной картинке. И при том, что участники всё время заняты и уже даже здорово обессилены от бесконечного процесса построения, жить в них не получается.

Как говорил философ Ральф Уолдо Эмерсон: Мы всё время готовимся к жизни, но никогда не живем.

Что со всем этим делать

Можно конечно продолжать это мучение. Можно разойтись с партнером. Только при втором сценарии важно понимать, что склонность именно к таким механизмам с огромной вероятностью приведет Вас к похожим проблемам. Исключений практически не бывает. И да, начало созависимых отношений обычно очень яркое. Кажется, что вот наконец тот, кто мне нужен. Какое счастье, что мы друг-друга нашли! Это же буквально моя вторая половинка!

На самом деле, проблема созависимости никогда не ограничивается только любовной парой. Похожие чувства, похожие сценарии, похожая динамика наблюдаются и в других контекстах. Это могут быть друзья и подруги, коллектив на работе, родственники и даже родители. Собственно эта особенность часто и мешает заметить, что и как я делаю, чтобы попадать именно в такие ситуации и отношения. Как и чем я буквально стимулирую людей поступать со мной именно так.

На терапии мы постепенно разматываем этот клубок, помогая клиенту осознать и дифференцировать, как он умудряется незаметно для себя примагничивать одно и то же. Мы обнаруживаем и приходим к осознанию причин такой склонности. Также мы учимся замечать и распознавать свои собственные потребности. Мы создаем такую атмосферу, где клиенту легче находить новые формы выражения своих чувств, новые формы озвучивания и удовлетворения своих потребностей в паре. Эта работа неизбежно даёт свои плоды.

И всё волшебным образом исправится?

Буду с тобой честен. Никто не знает ответ на этот вопрос. Пары, где токсичные чувства вины и стыда не достигли чрезмерных пиков, скорее всего имеют большой шанс нормализоваться. При этом очень желательно, чтобы второй партнер тоже пошел на терапию. Собственно настрой второго партнера во многом и определяет свойства и будущее отношений. Если один участник делает всё, чтобы сохранить отношения, а второй смотрит на эти усилия и крутит пальцем у виска, надежд на благоприятный исход мало.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru