Проблемы взаимоотношений детей и родителей

Одна из самых распространенных причин обращения к психологу — проблемы взаимоотношений детей и родителей. Не редко уже в подростковом возрасте родительские наставления и советы приводят к раздражению и стремлению сделать наоборот. При этом мы сталкиваемся с сильным желанием отстоять свою независимость, но, поступая наперекор, потом мучаемся виной. Это чувство сопряжено с ощущением своей обязанности быть в глазах родителей хорошими и правильными девочками и мальчиками. Что в свою очередь тоже приводит к раздражению, потому что в какой-то момент взросления мы начинаем всё сильнее замечать тягу к самостоятельности.

Кому-то удается пройти этот кризис довольно легко, вступив в новую стадию отношений с папой и мамой, когда мы не испытываем вины за самостоятельные решения и поступки, даже если они не очень по душе нашим родителям. Такие дети обзаводятся мужем или женой, которые могут не очень нравиться матери или отцу. Уезжают учиться или работать в другой город. Ездят отдыхать в другие страны, не смотря на то, что мама или папа могут считать, что к примеру во Вьетнаме кругом антисанитария, а на Мадагаскаре можно подцепить какую-нибудь тропическую болезнь.

Но часто случается так, что выросшие дети уже в довольно взрослом возрасте, нередко успев обзавестись своей семьей, обнаруживают себя в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Когда их не прошенные советы, критика и недовольство доставляют настолько неприятные переживания, что они здорово портят жизнь. Более того, при этом нет ощущения здоровой независимости и взрослости. Вместо этого ощущается сильное желание доказать свою правоту. Как-то так повлиять и убедить обоих или одного из родителей, чтобы услышать что-то вроде: да, ты прав (права), это мы вечно ворчим, ты молодец.

Сильное желание что-то такое сделать, чтобы родители наконец начали воспринимать меня всерьез – довольно бесполезная штука. Дело в том, что склонность родителей относиться к своим повзрослевшим детям, как к маленьким, склонность поучать, исправлять, улучшать, предостерегать вообще мало связана с Вашими успехами. Бывает и такое, что у давно самостоятельного и успешного человека родители просто не способны взглянуть на него как на взрослого.

При этом желание доказать, оправдаться, добиться согласия, переубедить или невозможность поступать по-своему «без разрешения» – это признаки зависимого поведения. Или, проще говоря, поведения жертвы. Причем этими моделями поведения наградил Вас никто иной, как Ваши родители. Обвинять родителей – совсем не цель психолога. Более того, хороший психолог знает, что у них в свое время было более чем достаточно причин и оснований вести себя с Вами так, как они вели. Абсурд и парадокс ситуации в том, что вся семейная система сегодня как будто борется с проблемой (в Вас конечно же), которую сама семья и породила.

На психотерапии мы внимательно исследуем Ваши эмоциональные механизмы и реакции во взаимодействии с родителями. Вы вновь знакомитесь со своими чувствами, но уже не из привычной парадигмы зависимости, обид и противостояния с ними. А из альтернативных ракурсов, которые из-за чрезмерной насущности описываемых проблем были ранее Вам не видны. Вы обнаруживаете, что не смотря на ощущение крайней опосредованности от них, Вы на самом деле взрослый и дееспособный человек, который без каких-либо ограничений может жить в согласии со своими целями, установками и чувствами без необходимости согласовывать свою жизнь с мамой и папой, добиваться их одобрения и разрешения. Кстати, для многих серьезным и непростым этапом в этой работе оказывается осознавание факта, что родители просто в принципе не способны одобрить мое поведение, оказать мне поддержку. В этом осознавании обнаруживается много взрослости, самостоятельности и автономности, а отнюдь не одиночество и брошенность, как может показаться читателю.

Я плохой сын или плохая дочь

Часто на психологической консультации в фокусе внимания оказывается дискомфорт, ощущаемый при получении критики от родителей, или просто советов. Которые кстати часто и воспринимаются как критика. «Казалось бы, ну говорят они так и говорят, что такого со мной от этого случается? Ну пусть говорят себе. Я же хуже от этого не становлюсь.» На самом деле переживания могут быть настолько болезненными, что из-за них случаются регулярные вспышки раздражения, ссоры и семейные драмы.

При этом повзрослевшие дети могут испытывать сильное чувство вины, которое  связано с ощущением, что я не оправдал надежд родителей. «Они столько для меня сделали, а я свинья неблагодарная!»

Тут может быть полезным заметить и вспомнить, что вообще-то Вы уже давно взрослый и самостоятельный человек. И если Вы живете ради удовлетворения родительских желаний, то точно ли это согласуется с Вашими представлениями о прелести жизни вообще? Точно ли это не напоминает рабское положение, где они хозяева, а Вы подчиняетесь? Точно ли Вас устраивает ощущать себя без права хотеть и реализовывать свои хотелки? Мне подобные семейные установки напоминают какую-то очень регламентированную структуру. Вроде армии, или работы, где все очень хотят продвинуться по карьерной лестнице, и поэтому изо всех сил стараются угодить начальнику.

Интроект долженствования

Я не могу плохо относиться к родителям, я не могу игнорировать их просьбы, я должен или должна уважать их, они же мои родители, они же моя семья. Эти и другие семейные интроекты (усвоенные без внутренней критики идеи) часто формирует суть нашего ДОЛЖЕН или ДОЛЖНА, и могут оказаться настолько сильными, что мы не замечаем их современную несостоятельность.

К примеру, одна моя клиентка с самого детства терпела весьма грубое отношение бабушки, но даже в весьма взрослом возрасте продолжала регулярно навещать её, чтобы помочь, часто звонила, чтобы узнать как дела. И неизменно встреча или разговор заканчивались испорченным настроением, так как бабуля обладает весьма капризным и ворчливым нравом, и своими замечаниями каждый раз буквально унижает и обижает девушку. При этом внучка всерьез всю жизнь винит себя за раздражение, возникающее после контакта с обидчидцей, и каждый раз старается быть любящей и заботливой внучкой, потому что это же семья. Это же бабушка. Я же не могу её бросить. Я же не могу отдаляться от своей семьи.

Она была просто не способна заметить, что бабушка ведет себя как садист, и что такое отношение давно перевешивает семейное ДОЛЖНА. Бабушка вела так себя всю жизнь. Её поведение нельзя объяснять старческим слабоумием. Самое правильное, что тут можно сделать – оградить себя от подобного отношения. Направить это время и силы на свою жизнь, свои желания, решения и поступки. И лишь такое поведение может всерьез что-то изменить. Разговоры с бабушкой на тему «мне обидно, когда ты так говоришь или я же старалась как лучше» – бесполезная трата времени. Считаются с нами тогда, когда мы способны отстоять себя, когда мы поступаем по-своему, четко очерчивая границы. Наши родители – не наши хозяева. Есть зона, где мы рады их участию, и есть зона, где им не место.

Что же такое любовь к родителям

Затрагивая эти вопросы, мы неизбежно касаемся темы любви к родителям. Где истина между двумя тезисами: «любых родителей надо любить и уважать» и «моё уважение не совместимо с насилием надо мной, а люблю я тех, кто и ко мне относится с любовью».

Эти нюансы усвоенного в детстве под влиянием воспитания и социума долженствования невозможно преодолеть самостоятельно. Дело в том, что в этом месте мы можем действовать лишь из состояния протеста, которое только подкрепляет чувство вины. Психотерапевт помогает соединиться со своими настоящими чувствами. Поддержка позволяет клиенту постепенно соединиться с той своей частью, которая под родительским влиянием всегда была окрашена виной и стыдом. Благодаря этому процессу удается постепенно обнаруживать свою ценность и достоинство там, где раньше царили стыд и вина.

Любовь к родителям конечно основывается на взаимной поддержке и помощи. Безусловная любовь маленького ребенка, зависимого от значимых родительских фигур, трансформируется в здоровые отношения обмена в сегодняшней реальности. Когда мои границы нарушаются, я не виню себя за естественный порыв не позволить их нарушать. Я не испытываю вину за то, что отталкиваю от себя человека, который делает мне больно. Только так я могу восстановить внутренний комфорт, который происходит из внутренней ценности и самоуважения. И наоборот, нет место ценности и самоуважению там, где меня обижают, делают больно, винят, манипулируют, оскорбляют, ограничивают мою свободу.

Всё вышесказанное вовсе не означает, что для обретения внутреннего комфорта надо обязательно порвать отношения с токсичными родителями. Несомненно процесс восстановления границ будет сопряжен с серьезным напряжением в общении и взаимодействии. Они будут сопротивляться стремлению своего «вечного ребенка» обрести свободу и самостоятельность. Но только реальные действия могут что-то изменить. Это могут быть самостоятельные решения, которые претворяются в жизнь без согласования с родителями или вопреки их несогласию. Или общение в стиле: мне твой тон не нравится и я заканчиваю разговор.

Многим кажется, что если я так скажу им, они навсегда отвернутся от меня. В большинстве случаев это не так. Период конфликта рано или поздно сменяется балансировкой общения уже на ином уровне. Хотя бывает и так, что отношения практически прекращаются. Это конечно грустно. Но даже в таких случаях обретение внутренней свободы и собственной ценности гораздо важнее и ценнее, так как жизнь у Вас всего одна. И нет ничего более ценного, как прожить её стоя у руля.

Помощь психолога в этом процессе заключается в том, что Вы не просто объявляете бунт, при этом на эмоциональном уровне оставаясь зависимым от них человеком. Ключевая разница: постепенно Вы становитесь независимым, и поэтому начинаете наконец обозначать и деятельно отстаивать свои границы, не допуская нежелательного отношения к себе. Большим бонусом тут является такой эффект: когда выстраиваются такие отношения, появляется много уважения к родителям за то, что они уважают Вас и уже не залезают без спроса туда, куда их не звали. В этом месте мы вновь приходим к ответу на вопрос «почему психотерапия должна быть длительной». Такие изменения не происходят за один день или месяц. Изменяетесь не только Вы, но и всё Ваше близкое окружение. Это окружение вне всякого сомнения будет сопротивляться Вам новому. Они различными способами будут пытаться вернуть то состояние, которое было комфортно им. Но вода камень точит. И рано или поздно Вы оглянетесь назад и скажете себе: я горжусь собой за то, что я проделал этот путь.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru