Нарциссизм
Тема нарциссизма интересовала меня давно, и я столкнулся с таким положением дел - стоит поискать материалы и публикации, как обязательно наталкиваюсь на какие-то демонизирующие тексты. Мол нарциссы это эдакие энергетические вампиры и токсичные люди, что надо знать признаки, по которым можно распознать нарцисса, что этих коварных и самовлюбленных людей полно кругом, и что стоит только попасться в его сети, уже оттуда и не выберешься.
Более того, какое-то громадное количество статей и роликов про нарциссическое расстройство. Уж и не знаю, чем вызван интерес к этой психиатрической теме, но я в своей жизни ни разу не встречал человека с нарциссическим расстройством. Ну, разве что догадывался о наличии его у некоторых публичных людей.
Тем временем, хочется отметить, что именно благодаря нарциссическим оттенкам мотивации созданы самые прекрасные вещи этого мира. Научные открытия, произведения искусства, выдающиеся (само это слово такое нарциссичное) достижения в любой отрасли. Даже мотивация просто прочесть новую книгу, я не говорю уже про более глобальные вещи, вроде получения образования или становления своего профессионализма, обязательно помимо прочего несет в себе частичку нарциссического заряда, без которого многих важнейших и конструктивных вещей в своей жизни мы бы просто никогда не сделали.
Стыд - нарциссическая реакция. Без стыда не было бы групповых, социальных отношений. Как без страха не было бы жизни - поубивались бы очень быстро. Так что, несмотря на столь контрастное и нагруженное смыслом название, нарциссизм несет в себе огромный заряд созидательного, конструктивного и человеческого. До тех пор, пока не становится отравляющим.
Ну, теперь, когда, возможно, немного мне удалось реабилитировать эту тему в ваших глазах, уважаемый читатель, поехали дальше.
Первая, и, возможно, основная сложность при соприкосновении с темой нарциссизма, заключается в отчетливом традиционно негативном отношении к этому понятию, к этой черте, этой особенности. Злую шутку сыграло первичное отношение самих психиатров и психотерапевтов, которые пытались как-то подступиться к вопросам нарциссизма. Не секрет, что психотерапия плавно отделялась и развивалась из психиатрии. И понятие нарциссизм впервые возникло во многом под влиянием таких явлений, как например воображение психически нарушенными пациентами себя какими-то великими, грандиозными личностями, их высокомерие и надменность. Более того, по мере становления психотерапии, пока еще не было достаточной базы знаний и подходов по работе с такими клиентами, они представлялись как сложные, не отзывчивые к терапии. Такие клиенты сильно мешали динамике на терапевтических группах, представляясь порой костью в горле для ответственных групповых ведущих.
И сегодня, что уж говорить про доступные источники, даже в профессиональной литературе не редко можно встретить наследие подобного взгляда на нарциссичность в человеке. Как на некоторую токсичную черту, причиняющую дискомфорт окружающим, едва ли излечимую.
Что такое нарциссизм на самом деле
Современные терапевтические взгляды описывают нарциссизм как невольную изоляцию от окружающих. Человеку трудно выносить контакт с другими, так как он наполнен часто не осознаваемым стыдом. Глубоко внутри такого человека сидит уверенность, что для окружающих он всегда недостаточно хорош, недостаточно умен, недостаточно способен, недостаточно честен. Такой человек испытывает множество порывов совершенствовать себя, достигать различных целей и делать все новые рекорды и свершения. То, что вчера было трудно достижимой целью, однажды, будучи покоренным, быстро обесценивается, не присваивается. Возникают все более амбициозные задачи, оставляя человека в вечном стремлении и неудовлетворенности собой.
Такой человек будет испытывать трудности в том, чтобы творчески раскрываться рядом с другими людьми. Сюда и страх публичных выступлений, и нелюбовь к танцам или пению при зрителях и слушателях и так далее. Естественная для него стратегия - оказаться одному, и там, в спокойной обстановке уединения, без чьей-либо помощи, всего достигнуть самостоятельно. Кропотливо и настойчиво проделать громадную работу, которую, однажды заметят и оценят.
Зачастую это связано с тем, что подобное детское поведение, как правило, вызывает не просто одобрение, но даже восхищение взрослыми, закрепляя этот деструктивный паттерн. Когда ребеночек вдохновенно чем-то занимается в одиночестве, не доставляя хлопот родителям, а потом предъявляет прекрасные результаты своего труда, к примеру, получает приз в садике за отличный рисунок или фигурку из пластилина. Это может казаться настолько привлекательным и желанным для родителей, что они могут весьма энергично поддерживать именно такой способ развития и коммуникации. При этом не поощряя, и даже пресекая другой, более естественный для ребенка: попросить посидеть со мной, поговорить, порисовать или почитать вместе.
Более того, в нашей культуре есть важный, но не всегда заметный оттенок. Который для некоторых просто существует, а для некоторых становится частью семейной системы. Не верь, не бойся, не проси. Или, говоря проще, я со всем должен справляться сам. Если я сам не справляюсь, значит я слабый, отвратительный и вообще недостойный жить. Причем, несмотря на гендерные ролевые различия, это одинаково переживается как мужчинами, так и женщинами. Таким людям очень не просто обратиться за помощью. И даже, когда они пришли на психотерапию, им чрезвычайно тяжело просто рассказать, как им плохо. Ведь тогда они представляются себе жалующимися отвратительными слюнтяями, ведь, как они видят, настоящие Люди со всеми проблемами и сложностями должны справляться самостоятельно. И в своем внутреннем взгляде не себя им трудно контактировать со своими сложностями. Такие слова самому себе, как «я устал», «мне плохо», «я больше не хочу» звучат для них с оттенком «я слабак», «я сдался» или даже «опять я сдался». Отчего они всегда находятся в интенсивном, но едва осознаваемом напряжении. Расслабленный, беспечный - так едва ли можно сказать про таких людей.
И вот такой человек, который привычно испытывает болезненную изоляцию, которому видится критический и оценивающий взгляд окружающих, который не чувствует в себе достаточно капитального базиса, на котором бы произрастала самооценка, достоинство и любовь к себе, часто производит ошибочное впечатление самовлюбленного. Что еще более усиливает его уверенность в собственной недостаточности и изоляцию от окружающих.
Выраженный нарциссизм, как правило, является продолжением семейной системы. Родители очень хотели гордиться своим чадом, и конечно явно и не явно стимулировали его быть предметом своей гордости - вырастает человек, испытывающий постоянное стремление быть всё более и более совершенным. То есть чувствующий себя не совершенным. Довольно типичное для стен терапевтического кабинета откровение: родители часто хвалились мной перед другими, но крайне редко напрямую хвалили меня.
Что уж говорить, когда порой в угаре собственных неосознаваемых страстей родители могут сообщать ребенку что-то вроде "другим можно, а тебе нельзя". Не так важно, идет речь о тройке или испачканных штанах. Сама постановка явно сталкивает ребенка в болезненную изоляцию, сопровождающуюся вечным повышенным требованием к себе.
Нарциссически заряженный человек обречен на постоянное невольное сравнение себя с другими, которое крайне трудно прекратить ментальным усилием. Это сравнение сопровождается страхом обнаружить чье-то превосходство, которое мгновенно приводит к проваливанию в ощущение себя не просто хуже в чем-то, а никчемным вообще. Слабым, неинтересным, отталкивающим, неуместным и так далее.
Таким людям крайне тяжело дается почувствовать себя своим среди других. Это может касаться как отдельных групп, так и всех: семьи, друзей, коллег, соседей, любого другого коллектива.
Нарциссические потребности и их удовлетворение
Токсический стыд мешает принимать не только похвалу, но и другие сигналы симпатии и одобрения. Приглашение поучаствовать в чем-то совместном может обернуться страхом, что это они просто чего-то хотят от меня, поэтому позвали. Чья-то благодарность может также слышаться как нечестное восхваливание, как часть манипуляции. Комплимент - как лесть. Награда как не заслуженная. И так далее и тому подобное.
То есть парадоксальная трагедия нарциссизма заключается в том, что при актуальной потребности в принятии и восхищении, именно это оказывается чрезвычайно трудно принять. Происходит внутреннее обесценивание через рационализацию и отфутболивание ценного кванта тепла и добра. Иногда это происходит и вслух: "не стоит" или "мне это ничего не стоило" или "это вообще случайно получилось" и миллиарды других вариантов, как можно откинуть и не принять что-то хорошее про себя, привычно не поверив в это.
Нарциссическая травма
Впервые об этом понятии заговорил Зигмунд Фрейд, и долгое время это было чисто аналитическим термином. Становится более понятно, когда мы говорим о травме самооценки. Как правило, в жизни нарцисса присутствует одно или несколько болезненных событий, которые привели к провалу фундамента внутреннего Я. Тем не менее, как показывает практика, жизнь таких клиентов и помимо отдельных ранящих моментов и так пропитана болезненной ретравматизирующей атмосферой. Ведь такой человек каждый день, воспроизводя переживания собственной недостаточности и незначимости, из них строит и новые отношения, которые лишь подтверждают и укрепляют эти же самые убеждения и образ такого Я.
Для человека с нарциссической травмой характерно постоянно переживать фон токсического стыда, а в отдельные моменты, когда окружающим случайно открывается тщательно скрываемая глубоко интимная часть личности - проваливаться в болезненный омут жгучего стыда, отчего изоляция только усиливается.
Что с этим делать
Все вышеописанные особенности и проявления нарциссизма могут осознаваться частично или вообще не осознаваться. Бывает и такое, что клиент лишь через месяцы, и даже годы терапии, осознает, какой огромный объем энергии ежеминутно он тратит на то, чтобы отслеживать реакцию других, какую существенную часть его побудительных мотивов составляет нарциссическая мотивация. Иными словами, все что он делает, так или иначе подчинено главной цели - чтобы другие заметили и оценили. И как на самом деле тут мало заботы о самом себе.
Путь к укреплению структуры личности и стабилизации самооценки лежит через длительную терапию. Никакие аутотренинги тут не помогут. Такой человек может полжизни потратить на то, чтобы, стоя перед зеркалом признаваться себе в любви, толку от этого не будет. Более того, терапия таких клиентов довольно специфична. Они будут склонны обесценивать и отбрасывать любые теплые отклики терапевта, от которого потребуется спокойствие и профессионализм.
В заключение скажу, что знаком с этой темой не понаслышке. Из своих скоро уже восьми лет терапии, большая часть этой работы так или иначе касалась моих собственных нарциссических сложностей. Знаю, как может казаться, что это бездонный колодец, пропасть, в которую сколько не складывай, ничего там не задержится… Знаю: задержится. Важно терпение и упорство - как ни трудно предъявляться со своими сложностями, как ни велик соблазн снова заговорить в терапии о своих успехах и хорошей погоде, пробовать и пробовать заглядывать сквозь стыд. Замечать своего терапевта, который, остается на своем месте. И, вместо того, чтобы ожидаемо корчиться от отвращения, скорее всего испытывает совсем иные эмоции. И, если вы дочитали эту статью до конца, вероятно, эта тема касается и вас лично - тогда это ваша работа замечать своего терапевта и пробовать по капельке, по шажочку доверяться ему, опираться на его реакцию. А потом и на свою.