Как наше окружение мешает изменениям

Люди приходят за помощью к психологу, когда в жизни что-то не удовлетворяет, когда что-то хронически не получается. Когда хочу одного, а обычно получаю обратное. Когда я, к примеру, допускаю мысль, что часто ощущаю себя жертвой не потому, что весь мир и все люди агрессивны и авторитарны. А потому что возможно я часто что-то делаю сам, как-то воспринимаю окружающее, как-то режиссирую происходящее со мной и вокруг меня, что в итоге снова оказываюсь в привычном не удовлетворяющем состоянии. В связи с этим можно сказать, что большинство приходит за психологической помощью в стремлении не просто разобраться, как это происходит, но на самом деле что-то реально изменить. Достичь таких изменений, когда нежелательное и болезненное восприятие реальности стало бы иным.

Распространен такой взгляд на изменения, что терапевт лишь какими-то мудрыми и особенными словами и техниками убеждает клиента, что на самом деле всё не так, как он видел, а вот так, как правильно. И с этого момента просветленный клиент выходит на улицу и говорит себе: «Я это проработал!»

На самом деле всё несколько сложнее. Хотя бы по той причине, что если бы такие изменения были бы возможны, клиент оказался бы в очень опасной ситуации – терапевт специально или по ошибке мог бы изменить в нём что-то такое, что менять бы не следовало. Такой риск потерять себя. Стать в итоге совсем не тем, кем хотел. Примерно как в анекдоте, когда мужик нёс бутылку с вином и встретил джинна. И на предложение исполнить единственное желание попросил сделать так, чтобы вино в бутылке никогда не заканчивалось. И потом так никогда и не смог откупорить пробку.

Такого не происходит, так как наша психика – очень мощная и тонко настроенная система, регулирующая сама себя. При любой попытке изменить в ней что-то возникает мощное сопротивление – система стремится сохранить равновесие. Клиент, пришедший на терапию со своими проблемами и переживаниями на самом деле находится в равновесии. То есть по какой-то причине ему важно находиться именно в таком состоянии, пусть даже он реально страдает или чувствует себя несчастным. И когда мы создаем предпосылки для изменений, одна часть клиента хлопает в ладоши и предвкушает, что сейчас и начнется новая жизнь. Но есть и другая часть, которая на самом деле не хочет никаких изменений, и изо всех сил сопротивляется им. На первый план могут выходить страх, злость, стыд, вина и другие регуляторные чувства.

Искусство психотерапии заключается в том, чтобы системно создавать это пространство для изменений, не создавая сами изменения. Когда клиент постепенно обнаруживает возможным этим изменениям в своей жизни произойти. Тогда он сам начинает чувствовать и поступать по-новому, порой даже не замечая этого.

Почему постепенно

И тут мы переходим к сути статьи. Почему желанные изменения не происходят быстро, а терапия затягивается на многие месяцы и годы. Хочу тут привести простой пример из практики, коих сотни.

У одной моей клиентки были сложные отношения с вечно критикующей и сварливой бабушкой. Каждая встреча или телефонный разговор заканчивались испорченным настроением девушки. Ей постоянно приходилось слышать критику своей внешности, приправленную оборотами вроде «кому ты понравишься с такой фигурой» или «с такой кожей» или «с такой манерой одеваться» и так далее. При этом девушка была уверена, что обязана это выслушивать и терпеть, потому что не терпеть – это означало для неё перестать общаться с родственницей. Это было сопряжено с огромным чувством вины, так как нельзя отворачиваться от своей семьи. В этом правиле была убеждена клиентка. В процессе терапии чувство вины перестало оказывать столь сильное влияние на девушку, и она стала разрешать себе не звонить родственнице, если не хотелось. И решительно заканчивать разговор, если та начинала свою старую песню.

В итоге моя клиентка почувствовала себя гораздо лучше: стала ощущать свою свободу и достоинство. А бабушка переключилась на другого родственника – поток недовольства и раздражения пошел на другого человека. Из-за этого у девушки появился новый феномен – чувство вины, что теперь другой вынужден выносить это. Что отказываясь быть жертвой этой женщины, она виновна в том, что обрекает на эту роль другого человека. Способность другого человека противостоять агрессии не замечается. При всей логической абсурдности, наши чувства именно так и устроены, как бы мы не пытались убеждать себя в их неразумности и неуместности.

И вот так, постепенно, шаг за шагом изменения ставят человека в ситуации новизны, возникают новые вопросы и затруднения. Это можно сравнить с взрослением. Чем больше мы умеем и чем более амбициозные планы строим, тем сильнее и устойчивее мы становимся достигая их, и вследствие этого тем более интересные и мощные планы и цели ставим впоследствии.

В описанном случае с клиенткой семейная ситуация через какое-то время нормализовалась, роли перераспределились. Бабушка наконец столкнулась с реальностью. Что она делает близким больно, и никто не хочет иметь с ней дело. Что раньше этой обратной связи почти не было, потому что были те, кто считали своим долгом терпеть это.

Если бы эти изменения наступили в одночасье, и моя клиентка вдруг за короткий срок избавилась бы от своего чувства токсической вины полностью, она бы просто разрушила отношения со всеми членами семьи и оказалась одна. Так как все отношения внутри семьи были основаны на чувстве вины и необходимости терпеть. Но именно постепенные и эволюционные изменения у клиента позволили лишь скорректировать ситуацию без серьезных разрушений. А девушка обрела в семье уважение и право ничего не терпеть и принимать решения, касающиеся своей жизни, самостоятельно. И вместо боязни вести себя независимо и свободно ощутила уверенность, что встала на правильный путь, который, возможно, что-то разрушая, строит гораздо больше.

Окружение фиксирует состояние

Таким образом получается, что с одной стороны, мое состояние создает и определяет мое окружение. С другой – мое окружение определяет моё состояние. И это может показаться дилеммой вроде того, что появилось первым: яйцо или курица. Но появляется новый смысл: нет никаких изменений во мне, пока нет изменений в моём окружении.

Наши близкие родственники, друзья, коллеги, знакомые, соседи – все эти люди знают нас такими, какими мы себя им показывали. В отношениях с каждым человеком мы что-то получаем ровно таким способом, каким умеем, какому научились давным-давно. Таким образом мы формируем со всеми знакомыми некий воображаемый договор «ты даешь что мне нужно, если я даю тебе то, что нужно тебе, ровно таким способом, как у нас с тобой повелось». И мы испытываем большой страх потерять то, что имеем, не получить от них то, что нам так нужно, если мы вдруг перестанем быть такими, какими являемся сегодня. На самом деле мы и были ранее такими, так как глубинно были уверены, что получить то, что нам нужно, мы можем только таким способом, как мы себя вели. Получается такая самоподдерживающаяся и самоукрепляющаяся система убеждений. Этот эффект и обуславливает некую ловушку, в которой оказывается человек, желающий измениться, но не способный сделать это без помощи терапевта. Его упорные попытки как будто каждый раз делают всё еще хуже, как попытки высвободиться приводят к еще большему засасыванию в трясину болота.

Отношения устроены так, что окружающие тоже что-то получают от нас своими способами. Что-то такое, что им очень нужно. И тоже боятся потерять возможность это получать. Как Вы думаете, что они испытают, когда заметят изменения в Вашем поведении по отношению к ним? Конечно страх потерять возможность получать желаемое. И стремление что-то такое сделать, чтобы вернуть всё в исходное состояние. Получается, что всё окружение, при этом каждый по-своему, сопротивляется новизне в Ваших ощущениях и поведении. Стоит Вам почувствовать себя более свободно и независимо, это быстро будет замечено, как новый оттенок привычного запаха. И очень быстро Вы заметите явные и неявные сигналы, что Вы слишком безответственны или неблагодарны. И возможно поймаете себя на стремлении снова купить их благосклонность и лояльность, используя свои старые методы.

Часто клиенты ощущают себя в некой дилемме. Они стремятся измениться, чтобы лучше себя ощущать в своем окружении, эффективнее получать в нём то, что так нужно. При этом само окружение сопротивляется этим изменениям.

Путь к свободе

В процессе психотерапии клиент получает безопасное пространство для того, чтобы заметить, что получать желаемое можно не только старыми методами. Что призыв и просьба могут быть сформулированы и в иных формах. Что часто мы и попросить-то прямо по какой-то причине не можем и используем какие-то окольные пути, намеки, манипулирование. Постепенное разматывание этих клубочков собственных чувств, смыслов и мотивов, позволяет сформировать устойчивое желание и интерес в поиске новых форм получения желаемого. В легализации своих потребностей, распознавании и озвучивании их. Этот интерес и инициатива являются ничем иным, как интересом к собственной жизни, к самому себе. Это целебный и неиссякаемый источник, доступ к которому мы находим на терапии.

В какой-то момент  желание быть собой становится в некоторых жизненных ситуациях сильнее привычного страха потерять то, что имею. В эти моменты мы ведем себя по-новому. По началу, пугаясь этой новизны. Но со временем убеждаясь, что это первые шаги по той дороге, по которой мы всю жизнь так мечтали идти. Мы начинаем замечать, как наше поведение влияет на окружающих близких людей. Медленно но верно, окружение принимает и признает в нас нового человека. При этом, конечно, невозможно полностью избежать жертв. Кто-то из близких и знакомых не готов мириться с этим. Кто-то просто перестает получать желаемое. И тогда нас вдохновляет осознание истинного смысла тех бывших отношений, основанного на нашей жертвенности и подчинении. И что стать самим собой было просто невозможно, не решившись ощутить наконец себя в большем приоритете. Поверить в своё право жить не ради удовлетворения чьих-то потребностей, обнаружив ради чего действительно стоит жить.