Эксперимент по формированию отношений

Для тех, кто испытывает те или иные трудности с формированием удовлетворяющих отношений, кто замечает себя снова и снова в повторяющихся похожих ощущениях неправильности и несправедливости происходящего при взаимодействии с близкими людьми и новыми знакомыми, есть несколько относительно простых экспериментов или упражнений. Одно из них мы опишем в данной статье.

Вместо того, чтобы по старой привычке стараться формировать отношения в неком нужном и правильном ключе, давайте попробуем сделать нечто противоположное. Так или иначе почти ежедневно мы с кем-то знакомимся. Это может быть встреча с незнакомым соседом в лифте, разговор с менеджером автосервиса, с курьером, который привез требующий проверки товар. Словом, такой случай, когда Вы точно не рискуете ничем, если не понравитесь собеседнику.

Суть задания

Попробуйте вести себя противоположным способом, нежели Вы привыкли. Если обычно Вы стараетесь быть приветливым и обходительным, обаятельным и приятным собеседником, попробуйте стать критичным и привередливым. Попробуйте тянуть время, переспрашивать и уточнять, подвергать сомнению сказанное собеседником.

Задание может показаться глупым, и у Вас скорее всего возникнет большое желание обесценить его, обвинить в бессмысленности и даже вредности. Посмотрите на вещи с такой стороны: на самом деле Вы ничем не рискуете и даже если встретите этого человека еще раз, самое страшное – он сочтет Вас чудаком. Хотя мы с Вами конечно же понимаем, что этого не случится. То, что мы делаем, безусловно остается в социально приемлемых рамках. Просто мы признаем, что то, как мы обычно общаемся – это далеко не единственный способ завязывать и формировать отношения. Ежедневно мы взаимодействуем с большим количеством людей, которые делают это не так как мы. И ничего – все они как-то формируют свои отношения с окружающими, и часто неплохо преуспевают в этом. Так что же мешает нам попробовать сыграть в эту игру?

Позвольте себе возможность заметить, что риск не понравиться может обернуться чем-то неожиданно позитивным. Из стычки и противостояния при знакомстве часто возникает настоящая дружба. То, что Вы принимаете за резкость и бестактность, другие часто считывают как жесткость, ясность и конкретность, присущую сильной личности.

Что мешает

Самая важная часть эксперимента – заметить неизбежно возникающее сопротивление такой манере общения. Почувствовать и осознать, что именно Вы чувствуете, какие страхи и ощущения обуревают Вас в момент необычного поведения.

Если Вы поймали себя на страхе, что собеседник сочтет Вас неблагодарным, невоспитанным, резким, глупым, что кроется за этим страхом дальше? Не бойтесь заметить даже самые на первый взгляд нелепые и нелогичные версии. Что, к примеру, Вы не понравитесь специалисту автосервиса, и он в отместку сделает свою работу плохо. А то и вообще специально, назло причинит вред вашему автомобилю. Или, если Вы будете неприветливы с продавщицей в магазине, она просто что-то плохое подумает о Вас. Например подумает, какой Вы не воспитанный и не культурный человек. Как Вам переносить мысль о том, что кто-то плохо думает о Вас? Не замечаете ли Вы, что это настолько неприятно, что обычно Вы стараетесь сделать всё и даже больше, чтобы только о Вас плохо не подумали?

Самое важное

Существенная особенность эксперимента заключается в том, чтобы заметить то, что обычно Вы как бы не замечаете. Или всеми силами стараетесь не замечать. Что на самом деле возможно Вы ведете себя зависимо из страха. Что этот страх как бы отрицается Вами, но он неизменно сильно влияет на Ваши отношения с окружающими. Это не только продавцы, курьеры и сервисники. Это и друзья, и коллеги, и близкие родственники, и конечно родители.

Довольно простой эксперимент позволяет положить начало исцеляющему процессу принятия и воссоединения с той своей частью, которую по той или иной причине Вы обычно отрицаете. Скрываете не только от окружающих, но даже от самого или самой себя!

Будет весьма полезно поразмыслить над вопросом, есть ли смысл ожидать от отношений удовлетворения своих потребностей, гармонии и искренности, если на самом деле они пропитаны страхом? Страхом отвержения, страхом критики, страхом сплетен за спиной, страхом причинения прямого вреда Вашему имуществу или Вам.

Также возможно Вы сможете предположить, что в Вашей жизни, скорее всего в детстве, повлияло на Вас таким образом, что Вы, будучи ребенком, стали бояться отвержения и критики? Упражнение также позволяет раскрепоститься и поэкспериментировать, ощутить чуть большую свободу в самопредъявлении. Заметить, что возможно Вы слишком драматизировали последствия обычно не свойственного Вам поведения.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru