Сложности в отношениях
Все мы в какой-то степени и с каким-то постоянством испытываем сложности в отношениях с окружающими людьми. Для кого-то эти сложности эпизодические, возможно добавляющие перчинки в достижении своих целей и удовлетворении своих потребностей при взаимодействии с близкими людьми и построении продуктивных связей с друзьями, знакомыми, в рабочем коллективе. А для кого-то эти сложности принимают некий закономерный характер. Когда каждый новый расстраивающий эпизод как бы является очередным доказательством моей неправильности, что мне чего-то не хватает или у меня какая-то особенность, какой-то дефект. Давайте разберемся, как это работает.
Чувственный механизм регулирования
Сложности в отношениях возникают на разных уровнях. И всегда эти уровни напрямую сопряжены с нашими чувствами, эмоциями, переживаниями.
Это может быть обида или невозможность проявить агрессию и протестовать против чего-то, не позволить больше с собой так обращаться. Часто в кабинете психолога многие обнаруживают, что в отношениях с близкими людьми регулярно оказываются перед выбором между двумя крайностями: терпеть или совсем оттолкнуть партнера.
Это может быть ощущение использованности, не нужности и не важности. Когда кажется, что я очень стараюсь и слишком на многое иду ради другого человека, а он это не ценит и своим поведением часто как будто предает меня. В эти моменты помимо ощущения несправедливости появляется крайне неприятное (и всегда знакомое): другой нужен мне больше чем я, я нуждаюсь больше, чем во мне. И ничего не могу с этим поделать.
Это может быть раздражение на партнера. Сам не знаю почему, в разлуке я сильно скучаю по нему, но очень быстро, когда мы оказываемся вместе, какие-то вещи начинают сильно раздражать.
Мы назвали несколько чувственных феноменов, которые являются триггерами и индикаторами сложностей и проблем в отношениях, которые как будто портят некий механизм, который по задумке должен быть слаженным, но всё время происходят какие-то сбои. И уже обрисовалась довольно широкая область нашего чувственного восприятия себя в паре. Насколько много там того, от чего мы бежим, что не хотим замечать и осознавать, что не хотим признавать. Мы прикладываем много сил, чтобы сделать это не очень заметным. Как убеждаем себя, что всё ещё хорошо, при первых признаках простуды.
Как мы действуем под руководством чувств
В момент выбора или действия мы всегда находимся под влиянием противонаправленных эмоций и чувств. Когда страшно, одна часть меня стремится убежать или спрятаться, а другая — драться. Когда стыдно, одна часть хочет уменьшиться или провалиться сквозь землю, а другая — обесценить осуждающих и критичных окружающих. Когда хочется любви — одна часть меня хочет приблизиться и открыться, а другая — в страхе оказаться уязвимым хочет отдалиться и даже возможно как-то заранее приуменьшить партнера, найти в нём недостатки. Можно продолжать бесконечно. Чем более трогательный и важный момент, тем сильнее натянуты чувственные ниточки, тянущие нас в противоположные стороны.
В этом механизме есть огромный смысл. Проиллюстрировать его можно на примере работы наших мышц. Рука, нога, да и вообще любые части нашего тела, приводимые в движение мышцами, точно также управляются разнонаправленными мышцами. К примеру бицепс — трицепс. Всегда есть какая-то мышца-антагонист, позволяющая уравновешивать противоположную. Это позволяет координировать движения. Не просто согнуть руку, а согнуть её ровно до нужного положения, остановить её там, удерживать её в этом положении.
Точно также и чувства устроены таким образом, чтобы мы могли не просто проваливаться в какой либо своей интенции, желании, порыве. А могли как-то регулировать себя. Это позволяет сохранять себя, сохранять отношения, социализироваться. В общем двигаться и развиваться в каком-то темпе, согласующимся с окружающей действительностью.
К примеру, ощутив злость к партнеру, который забыл вынести мусор, мы не убьем его в порыве ярости, так как есть сильный противоположный вектор: любви и признательности к нему за то, что он выбирает быть со мной. Конечно у каждого человека и в каждой отдельной ситуации эти чувства окрашены в нечто своё, индивидуальное. Но общий принцип всегда таков.
Сбой механизма
Что произойдет, если какая-то мышца болит? К примеру, после растяжения. Мы вольно или не вольно будем стараться беречь её, использовать минимально. В итоге движения меняются, становятся менее естественными и эффективными, более энергозатратными.
Если же говорить про процесс, то тут вообще всё меняется. Трудно представить себе эффективный бег, если одна из мышц ноги работает со сбоем, не в полную силу. Трудно представить себе удар боксера, если он не может выбросить руку в ударе, или направить её точно в цель, или мгновенно вернуть её в исходное положение.
Точно то же самое происходит, когда мы по тем или иным причинам не осознаем и не задействуем некоторые чувственные векторы в нашем поведении во время взаимодействия с окружающими людьми.
Давайте представим типичную ситуацию. Маленький мальчик ударился, ему больно, он плачет. При этом папа говорит вполне типичные и социально приемлемые, «правильные» слова: «не плачь, настоящие мужчины не плачут». Потребуется много часов терапии, прежде чем через много лет уже взрослый мужчина, выросший из этого мальчика, вдруг осознает огромный чувственный дефицит, образовавшийся из-за неумения не то что попросить у близких поддержки, просто представить себя как бы слабым, сдавшимся, просящим, чтобы его пожалели. А между прочим, хоть это сильно противоречит социально-культурному образу сильного и успешного мужчины, все живые и здоровые люди иногда испытывают такую потребность. И она оказывается хронически неудовлетворенной.
Бывают механизмы посложнее. Девочка растет в семье без отца. И мама очень её любит и заботится о ней. И порой, малышка, видя, как других девочек забирают папы из садика, или слушая рассказы других девочек о том, как папа учил кататься на велосипеде, может загрустить и затосковать по папе. При этом любящая мама нежно скажет: «Не грусти, я же с тобой, я же делаю для тебя всё и даже больше, я же люблю тебя!». И девочка впоследствии возможно будет испытывать вину за свою тоску по папе. Ведь мама так для меня старается. Я как будто предаю её, когда хочу, чтобы у меня был ещё и папа. Этот чувственный механизм неизбежно повлияет не только на сепарацию от мамы, но и на будущие отношения с молодыми людьми.
Токсичный стереотип о чувствах
В нашей культуре есть некий негласный стереотип, который вряд ли кто-то из нас где-то слышал буквально, но по сути всё воспитание как будто твердит именно это:
Хорошие люди испытывают только хорошие чувства
Что хорошие люди испытывают к окружающим людям только что-то позитивное, созидательное, великодушное: благодарность, сочувствие, желание заботиться, желание делиться, желание войти в положение другого и так далее. А плохих чувств (злость, агрессию, обиду, раздражение, зависть) хорошие люди как будто не испытывают.
Ну как хороший ребенок может злиться на свою любящую маму? Ну как любящая своего молодого человека девушка может раздражаться от каких-то его проявлений? Конечно мы всё это чувствуем. И неизбежно ощущаем потом стыд и вину. Ведь не должны чувствовать! И не должны это выпускать наружу! А оно копится.
Вся эффективная психотерапия, благодаря которой миллионы людей во всём мире смогли существенно продвинуться в построении удовлетворяющих и продуктивных, радующих и счастливых отношений, построена на этом базовом принципе.
Живой и здоровый человек испытывает весь спектр чувств
Это совершенно естественно в какой-то момент испытывать злость по отношению к родителям, к брату или сестре, к любимому человеку. Как естественно любить их и быть им благодарным за всё. Мы все попадаем в ситуации, когда близкий человек делает нам больно, причиняет неприятные переживания. Мы можем оказаться в ситуации, когда про нас, например, забыли, нами пренебрегли, нас использовали. Объективно это может быть вовсе не так. Но чувственно мы можем это так расшифровать. И это так же естественно, как почувствовать боль от ожога, прикоснувшись к горячей кастрюле.
В терапии мы постепенно учимся замечать эти чувства. Мы понимаем, что они закономерны, и в них нет ничего плохого. Мы легализовываем их и находим формы и способы, как мы можем сообщить о них партнеру, не разрушив при этом отношения.
Куда деваются сложности в отношениях
В итоге не так ценен тот факт, что мы что-то научились замечать. Как ценны такие факты:
- Мы теперь не считаем себя неправильными, не виним себя и не стыдимся за то, что чувствуем это
- Мы явно даем партнеру понять, что именно нас расстраивает и как именно мы бы хотели, что именно от него мы бы хотели
В итоге близкие получают какие-то явные ориентиры, они начинают иметь дело с живым человеком, а не с роботом, отрабатывающим социальную программу под названием «Я хороший и добрый».
Что уж говорить об изменениях. Вы начнете замечать буквально чувственный переворот. Что оказывается, если Вы начинаете легализовывать какие-то чувства внутри и проявлять их снаружи, подобные проявления других людей начинают приносить совершенно неожиданный букет эмоций. Когда в компании чей-то агрессивный выпад вместо привычного страха, стыда и вины, вдруг взорвется интересом, азартом, духом команды и одновременно противостояния, ощущением своей полноценности и возникновением каких-то ориентиров. Каких-то твёрдых и ощутимых поверхностей, на которые можно опереться и оттолкнуться. Ощущением свободы, что в наших отношениях и в нашей компании это становится легальным — не держать в себе, а дать этому выход и не оказаться при этом изгоем.
По мере легализации своих чувств постепенно высвобождаются накопленные запасы обиды, страха, отчуждения. Вы постепенно меняете своё отношение не только к другим людям, а в принципе к процессу взаимодействия с ними. От некой необходимости и чего-то обязывающего Вы переходите к вдохновению, воодушевлению, интересу и предвкушению.
У этого процесса есть только один минус. Это не может происходить быстро. Песчинка за песчинкой, капля за каплей происходят изменения. И, вопреки распространенному взгляду на психологическую работу, что измениться можно быстро, а я уж потом решу, как этим распорядиться, это совсем не так. Изменения происходят только тогда, когда Вы реально начинаете чувствовать себя и вести себя по-новому. Новое поведение, а не новое знание — вот что составляет суть изменений.