Любить себя — эгоизм

Любовь к себе

Существует стойкий стереотип, что любить себя — значит ставить свои интересы выше других — значит быть эгоистом, эдаким асоциальным персонажем, которому плевать на других. Но всегда ли это так? И про какую любовь к себе говорят психотерапевты? Что вообще значит полюбить себя? И как это возможно, если есть страх стать эгоистом?

Нам страшно представить, что случится с нами, если близкие начнут действовать исключительно в своих интересах, игнорируя наши. Что же будет с нами? Более того, сегодняшний культурный код, этика и мораль пропагандируют обратное — мы воспринимаем окружающих так, что плохие — это те, кто думает о себе, а хорошие — кто думает о нас, кто заботится не о себе, а о других.

Это отслеживается во всех типах отношений. Если мы слышим про маму, которая любит себя, сразу представляем, что ей плевать на чувства своих детей. Что её дети окажутся недолюбленными. Что как будто в отношениях есть какое-то ограниченное количество любви, распределяющееся между участниками, партнерами. Что если мама любит себя (мы слышим в этом «больше любит себя, чем детей»), то значит этой любви не хватит на детей, они окажутся обделенными.

Но мало кто задумывается, что любить себя — это вовсе не значит не любить близких. Что любить себя — это вовсе не значит интересоваться только собой и действовать исключительно в своих интересах. Что ставить свои интересы в приоритет — это совсем не про то, что не интересоваться и не заботиться об интересах близких и окружающих.

В этом месте нельзя не сказать про философию дефицита, которой пропитана современная культура. Собственно именно об этом взгляде я и писал выше. Что всегда есть некая ограниченность ресурсов. Что денег на всех не хватит, что любви на всех не хватит, что интереса на всех не хватит. Что эти ограниченные ресурсы должны распределяться очень выверенно, чтобы всем досталось. И что если человек хочет, чтобы его любили, он обязательно должен заботиться о том, чтобы делиться своими ресурсами с окружающими. Как бы в процессе взаимного обмена покупать или обменивать ресурсы других людей на свои кровные.

Любовь к себе и философия избытка

Давайте теперь посмотрим на этот вопрос с немного другой стороны. Если человек любит себя, значит он любит и всё, что связано с ним. Более широкий взгляд таков: человек, любящий себя, любит, как он себя ведет, что он чувствует, как он выглядит, как он взаимодействует с окружающими. И в этой любви к себе во взаимодействии с окружающими появляется ценность этих близких людей. Потому что в процессе взаимодействия с ними, он реализуется.

Отношения выглядят так: человек будет скорее склонен отстаивать в отношениях свои интересы, свои границы. Он будет таким образом формировать эти отношения. В долгосрочной перспективе он окружает себя такими же любящими себя людьми, которые также ценят себя. Парадоксальным образом в таком партнерстве появляется избыток:

Ты ценишь меня таким, какой я есть, а я ценю тебя таким, каков ты на самом деле — я благодарен тебе, у меня есть, чем с тобой поделиться.

Если быть наблюдательным, можно заметить определенные противоположности: есть люди, очень старающиеся не выглядеть эгоистами, всегда адекватно отблагодарить за добро. И можно заметить такой неусыпный контроль: не быть должным, но и обидно, когда я отдал, но мне не вернули.

А есть люди, действующие будто из другой концепции. Которые делятся не для того, чтобы выменять своё добро на чужое, а просто потому что у них этого в избытке, потому что хочется поделиться с близким. Как в мультике про конфету:
— Это мне?
— Тебе.
— А за что?
— Просто так.

Можно заметить, что эти вторые вряд ли будут склонны терпеть не устраивающие их обстоятельства. Они ценят себя, и склонны находиться там, где им комфортно. И с ними комфортно. Рядом с ними знаешь — если этот человек со мной, значит ему хорошо со мной, он точно сейчас ничего не терпит и не умалчивает в страхе обидеть меня. И к такому человеку появляется благодарность. А вместе с благодарностью и желание делиться.

Вот так и работает философия избытка. Там, где есть ресурс, смелость и право отстаивать свои границы, появляется ценность и достоинство. Появляется благодарность и уважение близких за то, что они меня любят и ценят именно таким. И много любви. А любовь — это интерес и забота.

Психотерапия и любовь к себе

Это очень распространенные инсайты на терапии, когда клиенты приходят и делятся неожиданной новизной в своей жизни. Что появляются новые друзья, с которыми гораздо комфортнее, получается быть собой, расслабиться наконец и поменьше заботиться о создаваемом впечатлении. И друзья оказываются тоже гораздо более открытыми, чем к этому привык человек.

Или про то, что близкие, с которыми было привычное непонимание, конфликты, много сдерживаемого напряжения и раздражения, вдруг оказываются теплыми и благодарными. Когда приходит клиент и с воодушевлением рассказывает, как неожиданно в своих отношениях почувствовал себя непривычно более уважаемым, более ценным. И насколько при этом возникает много уважения, благодарности и любви к любимому человеку. Это начинает происходить в тот момент, когда появляется и крепнет любовь к себе.

Заметьте, парадоксальным образом мы вернулись к началу статьи. Оказывается, что если человек действительно любит себя, он не оказывается в отрыве от других. Наоборот, он заботится о других, потому что хочет этого.

Любовь к себе в обычной жизни

Любить себя — значит не предавать себя. Не терпеть то, что не нравится в отношениях. Проявляться, возражать, протестовать, уходить от того, что не нравится, от чего плохо. Не работать с грубым начальником, или высказать ему, что со мной так нельзя. Не общаться с коллегой на неинтересные темы, а общаться на интересные. Не держать в себе обиды и раздражение с близкими. Для тех, кто жаждет быстрой таблетки, это выглядит абсурдом: «Да я же всех от себя оттолкну, как только начну выплескивать весь свой объем раздражения и злости. Чтобы сохранять отношения, надо сдерживать всё в себе!» Вот истинное выражение философии дефицита!

В этом и заключается чудо психотерапии. Что изменения происходят очень плавно и постепенно. Объем возникающего в отношениях раздражения, отвращения и злости уменьшается параллельно возрастающей собственной ценности. Это не быстрый и не легкий процесс. На это уходят месяцы и годы. Но это точно стоит вложенных усилий, которые окупаются многократно.

Я люблю тебя, потому что с тобой я могу быть собой. Я люблю себя, потому что со мной ты можешь быть собой. В этой взаимной естественности много честности, а значит доверия. В этой взаимной свободе не надо тратить много энергии на сдерживание, потому что в этом просто нет необходимости. Я устойчив, поэтому не боюсь, что партнер разрушит меня. Я знаю, что мой партнер не хрупок и не слаб, поэтому мне легко и нет страха случайно разрушить его.

Если вы еще не пробовали психотерапию, знайте, подобные изменения могут происходить и в Вашей жизни. Это настоящая магия. Но не волшебная таблетка. Важно понимать, что психотерапия — долгосрочный процесс. Обычно уходит примерно год на то, чтобы новизна и изменения стали частью Вашей жизни. Часто клиенты не останавливаются на достигнутом и продолжают терапию. И правильно делают, потому что со временем глубина поднимаемых вопросов и процессов только растет. Я искренне желаю Вам попробовать это на своем опыте!

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru