Мой судья

Сегодня попробуем лишь затронуть сложную и большую тему. Речь идёт о внутреннем судье. Или о внутреннем критике, уж кому как нравится.

Это тот голос, который в момент неудачи шепчет тебе: «Я же говорил, не стоило и пытаться!» «Куда ты замахнулся, сразу же было понятно, тебе не по зубам» «С тобой всегда так: перебаламутил столько людей, а сам не сдюжил.» И так далее и тому подобное. В твоей голове сидит токсичный голос, который день ото дня отравляет твою жизнь, ощущение себя, отношения с людьми и миром в целом. Он подкапывает твои опоры. Он размывает твои берега. Он делает всё, чтобы ты оправдывался и не высовывался.

И это ещё пол-беды. Я считаю, что ещё страшнее и тяжелее тот факт, что мы стараемся удовлетворить его. Мы снова и снова пытаемся доказать ему, что он не прав. Мы действуем наперекор, мы ведём незримое сражение, которое изматывает, забирает внимание, душевные силы. Те самые силы, которые могли мы пойти на приятное общение, плодотворные рабочие или личные коммуникации. Это не про нас. Все самые важные коммуникации у нас происходят внутри.

Проанализируй, кто на самом деле стоит за этим голосом? Чьи глаза неустанно и неусыпно следят за тобой? В моём случае это был отец. Держу пари, что у большинства хороших парней это он же. У меня никогда не было нормальных отношений, нормального общения с папой. У него было сложное детство с агрессивным отцом, интернатом. Потом он стал военным. Я родился, когда он проходил службу в Литовской ССР. Когда мне было 4 года, мы переехали в подмосковный военный городок. Он всегда пропадал на работе. А когда был дома, его все боялись. Потому что его почти невозможно было порадовать, зато разозлить — очень легко. Более того, часто он выходил из себя даже без очевидной причины. Ну просто был раздражительный человек.

В итоге я вырос не только без опыта нормального дружеского общения с отцом (он кстати всячески отстаивал домостроевские догмы о том, что отец и сын не могут быть друзьями по определению, подчеркивая, что отец должен указывать, а сын — подчиняться), но и с постоянным страхом и в ожидании очередной вспышки гнева и агрессии.

Были и такие вот вещи:
— Как дела в школе?
— Нормально.
— Какие сегодня были уроки?
— Русский, ин-яз, математика, литература, физ-ра (он всегда требовал от меня четких и внятных ответов)
— что делали на физкультуре?
— бежали 1000м.
— ну и как пробежал?
— прибежал вторым.
почему не первым?

В последней строчке этого диалога заложен весь трагизм внутреннего судьи в моей голове. Это ненасытное чудовище, съедающее меня изнутри, пока я не первый, и не способное дать мне абсолютно ничего, когда я наконец становлюсь победителем. Эту особенность я называю обесцениванием себя.

Как это происходит? Вспомни, когда тебя кто-то искренне хвалил за твои достижения. Что ты отвечал? Способен ли ты был в тот момент внутренне согласиться с собеседником? Сказать себе, черт возьми, как приятно, я ведь действительно молодец! В этот момент активизировался папец и ловко придумал какое-нибудь обесценивающее объяснение того, что это вовсе и не моё достижение. Что-то вроде, «да это вообще получилось случайно» или «я сделал лишь небольшую часть работы, остальное сделали другие» и так далее.

Из-за неспособности ослабить его и перестать быть от него зависимым, мы вступаем с ним в неравное противостояние. Неравное оно по простой причине. Или не очень простой. В общем, наша психика устроена так, что внутренний судья всегда будет находить обидные и колкие упрёки и обесценивающие формулировки. Как бы ты себя ни вёл, что бы ты ни сделал, чего бы ты ни достиг, он всегда будет ранить тебя своим ядом.

Это вырабатывает в хороших парнях уверенность, что они всегда будут проигравшими, страх перед любой конфронтацией. Что они не способны заинтересовать понравившуюся девушку. Что они обязательно проиграют в споре или в драке. Что они не смогут убедительно выступить на собеседовании. И так далее.

Единственный выход — выйти из этого противостояния. Перестать делать что-то ради него. Осознать, сколько часов, дней, лет своей жизни ты находишься в его власти, и растрачиваешь себя на разрушающий процесс. Сколько счастливых мгновений могло бы быть в твоей жизни, если бы ты не участвовал в этой битве, в этом споре.

Что делаем

И снова наблюдение. Научись выявлять моменты взаимодействия с ним. Просто замечай их. Не надо пытаться пресекать их. Не надо объявлять ему новую войну. Просто наблюдай. Можно вступить с ним в диалог в духе: «да мне наплевать, что ты там думаешь. Тебя послушаешь, так любой мой поступок хреновый. Так что я поступлю так, как мне хочется, что бы ты там не пищал.»

Неплохим упражнением будет написать ему письмо. Перечитай письмо. Кому оно в действительности написано? Какие эмоции в этих строчках? Обида? Гнев? Отчаяние? Не пытайся избавиться от них. Наоборот, прочувствуй их и запомни. Научись взаимодействовать с внутренним судьёй. Упражняйся в том, чтобы поступать так, как именно ты считаешь нужным. Чем меньше ты принимаешь в расчет его критику и упрёки, тем лучше.

Наблюдая за собой ты скорее всего заметишь, что в твоей жизни полно моментов, когда ты выбираешь, как поступить. У тебя две альтернативы. Это может быть абсолютно любая ситуация. Ты выбираешь, уволиться со старой насиженной работы и пойти на новую, или остаться. Ты выбираешь, сказать человеку в очереди, чтобы он прекратил пихать тебя своей тележкой. И так далее. Так вот рассматривая эти альтернативы, ты замечаешь странную и страшную особенность. Как бы ты ни поступил, внутренний судья в любом случае будет критиковать. Он найдёт самое плохое в выбранном варианте и обязательно предпримет попытку доказать тебе, что это было ужасно. Наша с тобой задача понять и осознать следующее: поступи ты иначе, ты бы услышал от него точно такую же критику.

Чем полнее ты прочувствуешь и поймёшь это, тем слабее будет его влияние на тебя. Достаточно в нужный момент мысленно обесценить его. Вспомнить и принять тот факт, что как бы ты ни поступил, он всё равно найдёт к чему придраться. Что он просто критикан по сути. Что он карикатурен. Что твою жизнь отравляют едкие замечания несуществующего персонажа, который только критикует. Тогда ты сможешь в нужный момент просто отмахнуться от него, как от назойливой мухи. Представь, что рядом с тобой реальный человек, который говорит все эти вещи. Вступи с ним в мысленную беседу. Что ты ответишь ему?

Твоя цель — научиться воспринимать его просто как фон. Да, это такая часть твоей личности. Такая особенность. Но нельзя же всю жизнь находиться под её властью? Однажды ты взрослеешь и перерастаешь его. Просто становишься выше, сильнее и увереннее. Уверяю тебя, чем увереннее ты почувствуешь себя, тем слабее и реже ты услышишь его голос.

Конечно, не всё так просто и безоблачно. У меня было много славных периодов, когда он замолкал или его голос был неубедительным. А за ними вдруг происходил откат, когда он почему-то опять становился для меня палачом. Важно оставаться верным выбранному курсу. Постепенно кризисы становились все реже и слабее. Сейчас мне даже немного странно, как я мог настолько серьёзно влипнуть, всю жизнь находясь во власти этого почти карикатурного критикана. Желаю тебе того же.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru

Добавить комментарий