Уважение к окружающим

Сегодня поговорим о такой штуке как уважение к окружающим.

Давай ответим на такой простой вопрос. Относишься ли ты к окружающим с уважением? Раз уж ты читаешь мой блог, скорее всего ответ будет положительным. Почему? «Да как же почему? Так меня воспитывали. Относиться к окружающим с уважением. Это же просто как белый день!»

И ещё один вопрос. Как ты думаешь, для того, чтобы пользоваться уважением, надо ли как-то его заслужить? Я имею ввиду, а не преждевременно ли ты уважаешь окружающих людей? Сделали ли они что-то для тебя? Проявили ли они себя именно с такой стороны, чтобы ты зауважал их?

И третий вопрос, который скорее всего уже возник у тебя в голове: «Если не относиться к ним с уважением, то как тогда к ним относиться? Как к людям, которых я не уважаю?»

Ты способен разглядеть что-то между этими двумя крайностями? Вообще мыслить полярными категориями очень свойственно хорошим парням. Об этом мы ещё поговорим в отдельном материале. Так как же относиться к людям, чтобы одновременно это было нечто среднее между «с уважением» и «без уважения»?

1. Как мы проявляем уважение?

Такое отношение имеет транслируется вполне конкретными действиями. Мы показываем человеку, что в некоторых вопросах отдаём ему право решать. Мы даём ему понять, что не будем вступать с ним в конфронтацию, даже если его действия или решения будут не полностью совпадать с нашими желаниями. Даём понять им, что готовы что-то сделать для них просто из уважения. Попробуй понаблюдать за собой, выявить и рассмотреть способы, которыми ты делаешь это.

2. Как мы проявляем неуважение?

Мы даём человеку понять противоположное. Что его мнение нам не интересно. Что мы не собираемся действовать так, как он хочет. Что не готовы ничем жертвовать ради него. Что он для нас пустое место.

Возможно ли такое поведение, которое бы не вписывалось ни в первую, ни во вторую категорию? Когда мы не даём человеку перечисленных сигналов. Да, возможно. Он для тебя незнакомец. Ты для него незнакомец. Вы оказались в какой-то ситуации случайно и возможно завтра забудете друг о друге. Так с какого перепуга вообще надо что-то кому-то сообщать? Ты в этой ситуации оказался по вполне конкретной причине. Ты действуешь в интересах своей конкретной цели. Ну так продолжай. Не надо слишком много внимания уделять случайным персонажам. Что-то им сообщать о себе и о своём отношении к ним. Сосредоточься на себе и своей цели.

Мы подошли к очень важному моменту. Не показалось ли тебе, что во втором пункте про неуважение чего-то не хватало? Что вроде дано исчерпывающее объяснение, но что-то тут не чисто. Да, действительно не чисто. Ведь мы с тобой на самом деле считаем, что поступать по-своему — означает неуважение к окружающим. Что это обязательно покажется кому-то неудобным.

Поступать по-своему, значит не уважать?

Вот на этом давай остановимся подробнее. В детстве каждый хороший парень неосознанно сделал выбор быть удобным. Проявлять свои настоящие эмоции и выражать желания он боится, потому что когда-то системно был за это наказан. Не важно, насколько адекватны были родители или нянечка в тот момент. Возможно они просто сильно уставали от энергичного ребёнка и в какой-то момент раздражённо пресекали его требования внимания или участия в игре. А возможно они были не совсем психически здоровы. Важно то, что ребёнок сделал неосознанный выбор. И теперь, спустя много лет, пожинает плоды этого выбора. Он не умеет осознать свои желания в полной мере, потому что привык подавлять их.

То есть маленький человек в детстве сказал себе: чтобы меня любили и не отвергали, я не должен быть навязчивым, я должен быть очень аккуратным и удобным. И конечно послушным. Отпечаток от вышеописанного остаётся не только на общении с родителями, а вообще на любом общении. Даже с любимой. Даже с собственными и чужими детьми!

Следствием этого является тот факт, что мы считаем, что проявлять свои истинные желания — это неуважительное действие по отношению к окружающим.

Обычно мы не осознаём этого, и считаем, что поступаем согласно некой общепринятой морали. Это не так. И это одна из веских причин, почему быть хорошим парнем плохо.

Что делаем

Конечно наблюдаем за собой. Замечаем и отмечаем моменты, когда возникает желание делать или не делать что-то якобы из уважения к окружающим. Чем ты будешь более внимателен, тем лучше ты подготовишь почву к избавлению от этой особенности, к исправлению своего видения нормальных отношений с людьми.

Далее. Заметив что-то такое за собой, не спеши запрещать себе действовать по привычке. Позволь ситуации развиваться как бы независимо от тебя. Пусть всё идёт как идёт. Двигайся по течению. В этот момент наблюдай за собой. Попробуй даже немного подыграть себе и специально проявляй уважение в немного утрированной форме. Что ты чувствуешь в этот момент? Это очень ценное наблюдение.

Прими такую мысль: ты человек. Ты не обязан нравиться всем. Ты не обязан быть богатым или влиятельным. Ты такой как есть. И ты имеешь полное право на свои желания, на свои цели, на свои вкусы. И окружающие тебя люди, независимо от того, разделяют ли они твои желания и цели, могут рассчитывать на твоё уважение не автоматически. Позволь другим заслужить твоё уважение. Раздели понятия «человек, достойный уважения» и «человек, достойный твоего уважения». Не лишай людей прекрасной составляющей человеческого взаимодействия, когда отношения развиваются по логичной траектории, которая зависит от обеих сторон. Наблюдай, пробуй, экспериментируй.

Интересное упражнение. Экспериментируй с обратной связью. К примеру, попробуй называть вещи своими именами. В ответ на просьбу сделать что-то, скажи: «И в благодарность за это ты сделаешь для меня…» или «Причина, по которой я должен это сделать,…» Выдержи эту паузу. Ты как бы перекинул проблему обратно. Человек озадачил тебя своей просьбой и сделал это твоей проблемой. Чтобы ты там у себя в мозгу либо нашёл причину не делать это, либо неохотно согласился. И вот ты, не отказывая, отдаёшь его проблему ему же. Не мельтеши, не говори лишних слов. Просто задай вопрос, посмотри ему или ей в глаза и ничего не говори. Насладись этим моментом — до сих пор ты считал, что недостоин доставлять другим неудобства. Даже если они доставляют их тебе.

В первые разы мне было страшно так делать. Было неуютно, внутри всё аж кричало, что я такое творю! Но стоило проделать это упражнение десяток-другой раз, как стало реально кайфово. Оказалось, что перекидывание проблемы — прикольный приём. Что вовсе не обязательно люди негативно отреагируют. Также ты обязательно поймаешь себя однажды на том, что действительно с радостью поможешь этому человеку, потому что этого хочешь именно ты, и вовсе не потому что боишься потерять расположение и одобрение этого человека.

В общем, пробуй и экспериментируй. Если у тебя есть интересные идеи подобных упражнений, пиши в комментариях.

 

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru

Добавить комментарий