Позиция нуждающегося
Уже будучи взрослым дядькой, анализируя проявления в своём поведении роли жертвы, наткнулся на интересный момент, про который нигде не читал. Речь идёт о позиции нуждающегося. В двух словах, мне всегда больше что-то надо было от окружающих, чем им от меня.
Сколько себя помню, везде был младший. Я был самый младший в семье, во всех компаниях и секциях почему-то тоже был самым юным. Отчасти в связи с этим в детстве у меня сформировалось такое отношение к окружающим людям, что у других всегда всё самое интересное и ценное. Яркий пример — старшая сестра. С ней родители обсуждают какие-то вещи гораздо охотнее,чем со мной. Всё логично. Она уже более осмысленна. Более того, на ней бОльшая ответственность, так как мы часто оставались одни, когда родители на работе. Хочется быть как она, чтобы получить такое же отношение родителей. А её друзья и подруги. Именно от них я узнаю много нового и интересного. Такого ощущения новизны и крутизны конечно нет при общении со сверстниками. И меня всегда тянуло туда, где я что-то такое ощущаю. Что именно от них я получу то, чего у меня нет, но чего очень хочется.
Уже будучи взрослым, я ловлю себя на том, что в любых отношениях чувствую себя зависимым. В том смысле, что мне всегда что-то надо от окружающих. Что я в принципе склонен так видеть взаимодействие с людьми, что мне много надо от них получить. От проявлений любви, внимания и уважения до подвигов подчинённых на работе. Надо что-то делать для всех этих людей, чтобы спровоцировать их дать мне это. Проявить внимание, сделать что-то приятное, проявить уважение. Надо следить, чтобы люди не изменили своё отношение ко мне. Иначе я перестану от них получать то, что мне нужно. Придётся либо прикладывать новые усилия, либо искать новых людей.
В связи со всем этим и сформировалось моё такое мировоззрение, что никто ничего просто-так мне не даст. Видимо возникло оно ещё в детстве, так как именно в это время обмен происходит в самой открытой форме. В семь лет девочку можно попросить поцеловать за конфетку. За игрушку можно прокатиться на велике. Проблема в том, что для маленьких детей это нормально. Но совершенно не нормально для взрослых людей.
Ключевой момент тут заключается в факте, что я не ощущаю себя источником благ для самого себя. Любви, безопасности, благосостояния. Вопрос тут не в том, чтобы быть самодостаточным во всём. А в том, чтобы знать и чувствовать, что я этого достоин. Чтобы дать себе выбор. Если человек не даёт мне того, что нужно, отказаться от попыток получить это от него. Ну не даёт этот, будет другой. Ничего страшного. Так нет же. У меня есть потребность получить это именно от него. И тогда включается позиция нуждающегося. Я невольно даю человеку понять, что он мне нужен. Очень нужен. Я начинаю пытаться выменять у него что-то. И основное тут: когда человек выражает нежелание или неготовность давать мне нужное, я усиливаю нажим. Этим я ставлю себя на позицию нуждающегося. И сам вынуждаю самого себя идти на неравноценный обмен, игнорируя саму возможность получить желаемое за просто так или за гораздо меньшую цену.
Можно проиллюстрировать это на таком примере: парню понравилась девушка, и он подошёл к ней познакомиться. Девушке он не понравился, и она дала ему об этом понять. Но он не отстаёт. Ему нужна именно она. Про то, что вокруг тысячи и тысячи девчонок он в этот момент забыл. Отказ вознёс ценность этой девушки в его глазах многократно. Он будет предпринимать всё новые и новые попытки завоевать её благосклонность. Будет донимать, делать подарки, оказывать внимание, ухаживать. Проще говоря, преследовать. А ведь многие считают, что это единственно правильная модель — «завоевать девушку».
К сожалению, это так не работает. Даже если девушка в итоге сдастся, шансов у этой пары не много. Гораздо больше шансов, когда при знакомстве девушка сразу проявляет интерес. Или хотя бы не даёт очевидных знаков об отсутствии симпатии. Но парень этого не знает. И будет снова и снова пытаться завоевать. А потом снова и снова задаваться вопросом, почему она такая, почему я всё для неё делаю, а она для меня — ничего. Почему у нас такие односторонние отношения. Более того, он потом сделает вывод, что все бабы дуры, суки и изменщицы. Даже не закрывая глаза, а зажмуриваясь на тот факт, что он сам своими руками сделал всё, чтобы его динамили, бросили или изменили ему с другим.
Помимо этого у позиции нуждающегося есть очень важное следствие. Когда я получаю недостаточно или не того качества, что мне нужно, я не считаю себя вправе потребовать или попросить большего. Мол человек и так сделал мне одолжение. А мог бы вообще не делать. И так повезло. Ешь что дали. Это будет откровенной наглостью просить или требовать большего.
Есть и ещё одно не очевидное следствие. У таких ребят, как я, часто случается совершенно неожиданная штука. Когда вдруг кто-то начинает проявлять заботу и внимание просто так, что я ощущаю? Мне непривычно и неуютно! Кажется, что это либо шутка, либо человек ошибся адресом. Просто он ещё меня плохо знает. Он или она ещё не знает, что я на самом деле недостоин этих его поступков.
Вот мы и подошли к самому главному. С одной стороны, бесит позиция нуждающегося. С другой — когда вдруг нам подают на блюдечке, мы теряемся. И фактически происходит вот что: мне что-то дают просто так? Нет, я так привык бегать за другими, чтобы получить желаемое, я так занят этим, что лучше я сейчас не буду отвлекаться на эту аномалию. Пройду-ка я тихонько мимо и продолжу своё дело.
Мы страдаем, что не получаем от людей желаемого просто так, и нам одновременно непривычно и страшно получать это. То есть мы на самом деле сами отталкиваем людей, готовых взаимодействовать с нами на нормальных условиях! Такое ощущение, что мы боимся осуществления своих желаний!
Отчасти проблема заключается в постоянном дискомфорте и подсознательном ощущении, что устранить этот дискомфорт можно только чем-то внешним. Кстати, я неспроста отнёс эту статью в рубрику Отношение к жизни, а не Отношения с собой. Ведь мы склонны переносить стремление избавиться от напряжения не только на окружающих людей, но и на любое другое потребление. Это еда, алкоголь, сигареты, наркотики. Есть нужда что-то такое сделать, съесть, принять и тогда тревога и ощущение неустроенности отпустит.
Пожалуй уже хватит уже описывать проблему. Давно пора перейти к решению. Наша задача научиться быть в комфорте с самим собой. Перестать пытаться укротить свои желания.
Начнём с самого простого и очевидного. Что ты делаешь для себя? К примеру, ты занимаешься спортом? Делаешь что-то хорошее для своего тела? Тут важно чётко понять следующее. К примеру, в качалку люди ходят не для себя, а чтобы понравиться окружающим. Это в явном виде попытка изменить себя, своё тело, чтобы вызывать больше одобрения и восхищения. Это происходит потому, что человек считает своё тело недостаточно красивым и достойным. Я же говорю о другом: что ты действительно делаешь для своего тела. Не надо быть опытным спортивным врачом, чтобы знать простую вещь: железо не прибавляет здоровья. Здоровье приходит с умеренными аэробными нагрузками. Это не быстрый продолжительный бег и активность на свежем воздухе. Про качалку кстати напишу отдельную статью. Сам три года вкалывал в качалке с тренером в режиме три-четыре тренировки в неделю, так что знаю, о чём говорю.
Идём дальше. Что ты ешь? Что действительно полезно для твоего тела? Я не сторонник кардинальных подходов к рациону. Вегетарианство, сыроедение и прочие крайности вообще не рассматриваем. Говорим о сбалансированном питании. Фастфуд и калорийная жирная и сладкая пища не должны составлять основу того, что ты потребляешь день за днём. Можно себя порадовать и побаловать, но основу должна составлять здоровая еда.
Дальше. Давай рассмотрим твои встречи с друзьями. Бывает такое, что тебе приходится в течение долгого времени поддерживать не интересную беседу? Бывает такое, что у тебя возникает желание разобраться в какой-то теме, чтобы ты смог в будущем поддержать разговор об этом с друзьями, так как это сейчас актуально в компании? Вот берём и забиваем болта. Говорим с друзьями о том, что интересно тебе. Друзья отмораживаются? Тогда ответь себе честно, в чём заключается смысл иметь друзей. Это точно должно происходить не из страха остаться одному. Поэтому либо делаем так, чтобы общение с друзьями было интересно, либо ищем другую компанию. Об этом тоже будет отельная статья.
Есть ли у тебя старые болячки, на лечение которых всё нет времени? Займись этим. Ты будешь удивлён, каким покажется глупым то, что ты так долго откладывал эти дела.
Наводи порядок во всех сферах своей жизни. Научись ловить медитативный кайф в том, чтобы делать добрые дела для самого себя. Не надо никого приплетать сюда. Помни, единственный самый дорогой человек для тебя, тот, которого ты должен радовать всю жизнь, это ты сам!
Думаю, ты уже уловил суть. Твоё упражнение на ближайший год: в любой ситуации ты должен быть способен ответить себе на вопрос: что именно сейчас я делаю для себя. Чего именно сейчас я хочу? Комфортно ли мне сейчас? Для чего я сейчас это делаю? Хочу ли я продолжать это?
По началу будет совсем трудно. С большой долей вероятности ты обнаружишь, что катастрофически мало делаешь для себя. Что привычную основу этих приятностей составляют всяческие способы борьбы со стрессом. Это самообман. Таким образом ты не делаешь добро себе и своему телу. Таким образом ты бежишь от правды: ты позволил себе так сформировать свою действительность, что из приятного в ней только деструктивные способы справиться с напряжением. Чем глубже ты осознаешь этот факт, тем противнее тебе будет пихать в себя всякую дрянь.
И не откладывай. Заведи привычку регулярно в любой обстановке задавать себе правильные вопросы. Начни прямо сейчас. Благо это не требует никаких серьёзных затрат времени и ресурсов.