Терапевт кивает за деньги

Наша культура (я сейчас говорю про Россию, восточную Европу) таким образом вошла в контакт с образами психотерапевта и терапии, увиденными в кино (наверно лучшим примером тут будет «Анализируй это»), что подавляющее большинство наших соотечественников смотрит на психотерапевтов и психологов как на шарлатанов или как на таких эмоциональных проституток: пришел клиент, заплатил денежку, поплакал терапевту о своих горестях, тот вынужденно всё это вытерпел и забрал денежку, и они расстались до новой встречи.

Сложился такой стереотип, что клиент приходит и высказывает что-то терапевту, а тот соглашается и поддерживает беседу, так как именно за это уплачено. Что в этом процессе неизбежно есть какой-то обман и какая-то продажность. Что как-будто терапевт после сеанса (или во время) про себя смеется над клиентом или проклинает его глупость, но вынужденно делает смиренную мину, ведь именно за это ему платят.

Что такое помощь

Этот взгляд не может не перекликаться с другими ситуациями, когда мы обращаемся за помощью. К примеру, у зубного мы приписываем ему, что ему неприятно ковыряться у меня во рту. Или паркимахеру неприятно мыть мою голову, там же перхоть. И так далее. Давайте посмотрим на это с двух сторон.

Первое — я вообще настолько уверен, что я людям неприятен и не интересен, у меня так много стыдных черт и особенностей, что они готовы только за деньги со мной контактировать и иметь дело. Если не за деньги, тогда я должен обязательно предстать с некой моей хорошей, красивой, приемлемой стороны и ни в коем случае не показывать свои дырки в зубах или перхоть… или свои переживания.

Второе — если человек делает для меня что-то за деньги, а я это принимаю за деньги, значит тут кроется некое лицемерие и проституция. За скобками остается тот факт, что вообще-то многие специалисты любят свою работу, делают её, потому что хотят её делать, хотят делать что-то полезное для других, рады возможности будучи профессионалом помочь другим людям. И поэтому, видят в твоем, как ты считаешь, стыдном изъяне не повод посмеяться или позлорадствовать над тобой, а возможность поделиться с тобой чем-то. И в этом видят своё предназначение и счастье — делать что-то полезное другим людям, делать что-то приносящее удовлетворение, и этим делом кормить себя и свою семью.

Так ли страшны изъяны

Кстати, не замечал ли ты, дорогой читатель, что часто бывает так, что какой-то изъян наших знакомых или близких людей мы воспринимаем как нечто милое, нечто трогательное, нечто такое, что легально в наших отношениях, отчего эти отношения и ценны? Что даже утренний запах изо рта любимой женщины не разрушает, а дополняет её образ как чего-то очень близкого и родного? Что вспышка гнева в дружеской компании делает эту компанию ещё сплоченнее, ведь есть ощущение честности — этот гнев не будет подавлен и законсервирован, а будет вынесен — поэтому я доверяю своим друзьям. И я, если меня что-то взбесит, могу не держать это в себе. Насколько это делает отношения более живыми и откровенными! Насколько я тогда могу быть собой в них!

Деньги в отношениях

Делает ли в отношениях присутствие обмена их неискренними? Можно ли говорить, что если кто-то за что-то берет деньги, значит он делает своё дело без удовольствия, не искренне? На мой взгляд такая логика и философия имеют право на жизнь. При этом они отдают некой неудовлетворенной тягой к безусловной любви. То есть настоящая любовь есть только там, где я никак не плачу за нее, ничего не делаю, чтобы её получить.

В этом месте на мой взгляд надо отличать мух от котлет. Более того, я бы в этих размышлениях остановился вот на такой мысли: не существует безусловной любви. Когда любимое дитя больно кусает маме сиську, она невольно делает движение оттолкнуть его. В следующий раз она будет осторожна — безусловная любовь не может заставить её быть нечувствительной к боли. То есть так или иначе, включается механизм — пока ты не делаешь мне больно, я с тобой нежна. И кто её тут упрекнёт в неискренней любви к своему ребенку? Это и есть один из первых опытов социализации. То же самое происходит с нами в любых жизненных контекстах на протяжении всей жизни. Так или иначе, подстраиваясь под вкусы и чувства окружающих людей, мы платим за то, чтобы нас приняли, чтобы были с нами. Делает ли это отношения неискренними? На мой взгляд по-настоящему неискренними отношения становятся тогда, когда я в них ощущаю себя вынужденным делать это, когда у меня нет в них свободы.

Поэтому лично я убежден что безусловная любовь — некая идеализированная сущность, которой не бывает в реальной жизни. Более того, там, где она прослеживается, неизбежно проявляются патологическое слияние и идеализация партнера. Ведь на самом деле идеальных людей нет. Есть лишь наша способность (и порой неуёмное стремление) создать у себя в голове такой образ человека, чтобы удовлетворить свои потребности внимания от преувеличенно значимой фигуры, переоценить значимость контакта от этой фигуры. В психоанализе это называется родительский перенос. Что же касается нормальных отношений, в них всегда присутствует обмен. Причем чем он менее вынужденный, чем там меньше страха, что если я это не сделаю, он или она на меня обидится и отдалится, а чем там больше моего выбора (я выбираю сделать это для него), моей собственной инициативы, тем больше в этих отношениях взаимного притяжения и свободы.

Терапевт за деньги

Вернёмся же к терапии. Конечно, могу предположить, что есть терапевты, которые вне зависимости от цены их услуг (возможно даже делающие что-то бесплатно) действительно внутренне относятся к своим клиентам оценочно, мучаются и терпят на сессиях, поглядывая на часы с мыслью, когда же кончится это мучение. Могу лишь тут сказать за тех профессионалов, с которыми мне приходилось сталкиваться и у которых приходилось учиться. Люди идут в эту профессию, потому что находят в себе импульс желания помогать людям. Находят в себе ростки эмпатии. Как раз находят в себе способность видеть в клиенте не стыдного неудачника, а человека, который столкнулся с такими обстоятельствами в своей жизни, что где-то у него не получилось, не хватило сил справиться с ними возможно наиболее конструктивным образом. Давление, насилие, невнимание, отвержение, недоверие глубоко ранили этого человека, ударили куда-то в слабое место. Терапевт — это тот, кто способен увидеть и распознать это слабое место. Это человек, который видит своё предназначение помогать, придавать силы, помочь встать на ноги тому человеку, который придет и попросит помощи. Можно ли упрекать терапевта за то, что он это делает за деньги? Можно ли упрекать клиента за то, что он это делает за деньги? Моя позиция такова — обе эти фигуры вызывают у меня радость и гордость за них. За первого, что он профессионал в реально полезном деле. За второго, что он нашел в себе силы сформулировать запрос о помощи и тем самым взять реальную ответственность в свои руки.

Что же касается терапии, особенно гештальт-терапии, вопреки стереотипам, это совсем не процесс некоего еженедельного вываливания на терапевта своих накопившихся проблем. Это совсем не подушка для рыданий, совсем не соглашающийся со всем за деньги. Это профессионал, который видит место, где человек сейчас нуждается. Видит способ придать ему силы. Не поглаживать по голове от сессии к сессии. А помочь клиенту пойти в проблему.

Терапевт — это человек, который будет стремиться увести тебя от привычного забалтывания и выговаривания про проблему, к сути этой проблемы. Когда я начинал свою личную терапию, меня часто это бесило. Только я вроде как начну разворачивать свой рассказ терапевту, как он бережно но твёрдо сворачивает моё внимание на то, как я это переживаю сейчас. Как это важно сейчас для меня, раз я об этом заговорил. И так далее.

Что касается плача, лучший человек, с которым можно просто поплакать — это мама или подруга. Если клиент заплакал на терапии, это несколько другие слёзы. Не столько про сегодняшние беды и невзгоды. Наверно я не буду даже пытаться рассказать про это в рамках данной статьи. Просто поверь, слёзы на терапии — это очень целебная штука. И это вовсе не так просто как кажется.