Безусловная любовь

Существует такой романтический взгляд на любовь, что определенной части людей свойственно любить корыстно, а есть люди, способные на безусловную любовь. К детям, к друзьям, к своему городу, к отечеству. Как пример безусловной любви часто приводится именно родительская любовь к малышу. Ребенок плачет, капризничает, писается, ползёт куда-то, а родители его безусловно любят. Когда я слышу подобный пример, мне видятся стоящие на пороге детской комнаты родители, умиляющиеся каждому проявлению своего чада.

На практике, если Вы понаблюдаете даже за самой любящей матерью, станет заметно, что она даёт своему ребенку помимо ласки, объятий, прикосновений, приятного голоса, добрых слов и негативную обратную связь. Так не надо, так мне больно, сюда не надо ползать, вот это не бери, вот это не дам. То есть она системно фрустрирует (останавливает, разочаровывает) его потребности. Другой вопрос — выбор формы этой фрустрации. Можно приводить и иные примеры, но вывод будет один: любовь со всем не значит, что кто-то безусловно выполняет и делает для другого. Любовь совсем не значит отсутствие обмена. В любви мы получаем и отдаем.

Часто при взаимодействии с клиентами, да и просто друзьями и знакомыми я замечаю такой взгляд на взаимоотношения, когда люди стремятся убежать, спрятаться от этого факта. Когда характерно стремятся так представить идеальную картинку союза, когда обмен как будто опошляет чистые и романтические отношения, где партнеры рядом друг с другом только потому, что любят. Тут есть и правда и неправда. Партнеры в этих отношениях много получают каждый для себя. И это и есть основная часть обмена.

А что же получает мать, спросит внимательный читатель. Много. Давайте вернёмся чуть назад, к тому моменту, когда зародилось её желание завести ребёнка, когда оно укрепилось и превратилось в намерение. Перспектива материнства выглядела для этой женщины чрезвычайно привлекательной. Даже ограничения при беременности, даже болезненные роды, радикальное изменение образа жизни, все эти бытовые хлопоты, бессонные ночи не отпугнули её, не оказались сильнее её желание иметь ребёнка. Значит она всё-таки что-то получила? Конечно. Это и статус матери, и возможность дарить любовь этому бесконечно родному и милому малышу, это и своеобразная любовная власть — реализовывать свои родительские, материнские потребности: я так хочу, я так считаю нужным, так тебе будет лучше… и ещё много всего.

Корысть в любви

Поэтому так или иначе мы все корыстны в своей любви. Да, эта корысть не настолько явная, потому что зачастую касается не полностью осознаваемых потребностей. Но она есть, её не так сложно обнаружить.

Каждый из нас рядом со своим любимым человеком для того, чтобы получать от него что-то приятное. Ощущение своей значимости, важности, правоты, ответные проявления нежности, ласки, любви. Ощущение некой интимной общности (мир такой огромный и сумасшедший, но мы нашли друг-друга и мы рядом, остальные такие разные, такие другие, но мы нашли друг-друга — мы нечто цельное, единое…). И в том числе и на неком бытовом уровне. Женщина, не находясь в браке конечно может родить и вырастить ребенка, но это будет некое преодоление, челлендж какой-то. С любимым партнером рождение и воспитание детей конечно представляет собой гораздо более защищенную, предсказуемую и желанную модель. Для большинства женщин (специально для феминистически настроенных читательниц).

Мужчина конечно может жить и работать как одинокий волк, удовлетворяя свои потребности в близости с некими случайными женщинами. Но так или иначе большинству мужчин хочется иметь супругу, любимую женщину. Есть тут и много бытового: я беру ответственность за материальную сторону нашей семьи, предсказуемое будущее, перспективу, а ты — за порядок, чистоту, уют.

Стыд корысти

Нами часто движет чувство стыда, когда в близких отношениях мы обнаруживаем свои корыстные мотивы. Откуда, например, это ощущение, что я не прав, когда обижаюсь, если замечаю, что партнер где-то сделал для меня меньше, чем я для него? Или где-то пренебрёг мной. Как-будто есть идея, что раз я люблю, то сами эти чувства несправедливости не уместны!

На мой взгляд это происходит по двум причинам.

Думай сначала о других, потом о себе

Несколько поколений выросло на таком воспитании, такой идеологии. Во многих семьях и сейчас так воспитывают. Что думать о себе, о своём благе, о том, что мне приятно, чего я хочу — не всегда уместно. Что стремление сделать себе приятно — это нечто стыдное, деструктивное. Попахивает каким-то паразитством и тунеядством. В то время, когда вся наша жизнь в здоровом её представлении — это стремление удовлетворить свои потребности, что по сути и есть — сделать себе приятно. При размышлении на эту тему надо понимать, что следует смотреть не на крайности (паталогический потребитель против святой Девы Марии), а некую здоровую середину. Отношения это всегда обмен, но обмен, устраивающий обе стороны. Дающий обеим сторонам то, что необходимо. Если один из участников отношений чувствует, что ему плохо, он чего-то не получает, чего-то не хватает — это не равнозначный обмен. И лучшее, что сделает этот человек — попытаться получить то, что ему нужно, чего ему не хватает. Только при таком подходе человек может стать счастливым и только при таком подходе может сделать счастливым своего партнера.

Дефицит безусловной любви

Вторая причина — мы чего-то недополучили. Многие из нас. Да что уж там — большинство из нас. Если посмотреть на детей в более-менее осознанном возрасте (скажем от 5 до 13 лет), можно заметить, что они склонны так воспринимать отношения с родителями — меня должны любить безусловно. Дети с одной стороны сильно стыдятся своих недостойных проявлений, с другой надеятся, ожидают, что их прижмут, обнимут и скажут — «Какой-же ты у меня любимый непоседа!» В этом моменте давайте будем честны с собой: как же нам и сегодня не хватает, чтобы кто-то большой, всемогущий, авторитетный, от которого так много зависит, родной, вдруг вот так вот обнял и сказал мне такие похожие слова!

По сути, мы всю жизнь неосознанно ищем таких отношений. Часто неосознанно идеализируем партнера, чтобы он в нашем представлении полнее соответствовал вот тому самому образу. Вы конечно уже поняли, чей это образ.

Истина заключается в том, что детство закончилось. Здоровые отношения всегда условны. И даже если тебе кажется, что ты принимаешь партнера любого, ты просто неосознанно отбрасываешь сейчас такие гипотетические его поступки и проявления, из-за которых можешь существенно переменить своё к нему отношение. С этим эффектом связано то, что многие оказываются буквально раздавлены, например, узнав, что любимый человек изменил. Большинству из них в этот момент и в голову не придет подумать о безусловности своей любви.

Интересно понаблюдать за динамикой этого дефицита и его насыщения в отношениях с домашними питомцами. Мне видится, что часто люди заводят собак и кошек (чаще собак) именно из неосознанного стремления получить эту любовь, обожание, принятие, готовность выполнять прихоти и приказы, эмоциональное вовлечение другого существа, радость от встречи, грусть при расставании, эту искренность. И не вижу в этом ничего плохого. Я только за то, чтобы мы не тешили себя иллюзиями, понимали, что с нами происходит, чего мы хотим, какую свою потребность сейчас удовлетворяем.

Любовь без торговли

Безусловно, есть и такая крайность — рассматривать обмен как торговлю. Нет ничего хуже, как смешивать любовь и взаимное притяжение между людьми с торговлей, шантажом, принуждением. Я за такой подход. Мы говорим о любви до тех пор, пока есть импульс взаимного притяжения. Когда есть желание и потребность жертвовать чем-то ради важного человека. Вот в этом смысле обмен и обретает созидающий смысл. В этом контексте он склеивает отношения, упрочняет их, дает энергию, приумножает силу участников.

Если в отношениях этого взаимного импульса нет, это совсем другое дело. Такое бывает сплошь и рядом — никакого импульса делиться, делать что-то ради партнера уже давным давно в отношениях нет, но люди не расходятся. Давайте прямо смотреть на вещи — эти люди удовлетворяют некие свои потребности (в безопасности, в предсказуемом будущем и т.д.), но любовью тут не пахнет.

Желаю тебе, дорогой читатель, искренней любви без торговли.