Другая сторона конфликта

Что мы чувствуем, когда партнер злится на нас? Когда раздражен? Когда обижен? Когда ревнует? Большинству из нас, услышав какую-то агрессию от важного человека, свойственно испытать что-то неприятное. Стыд, вину, страх… Если со стыдом или виной тут более-менее понятно, то со страхом чуть сложнее. Для многих из нас более-менее полноценное осознавание в этом месте недоступно. Часто это страх быть непонятым, страх отдаления партнера, страх своей неинтересности и неважности, ничтожности…

Проанализировав, что и как мы чувствуем, скорее всего мы приходим к выводу, что интенсивность ответных чувств прямо пропорциональна важности этого человека для нас. Если не знакомый человек на улице скажет мне, что я мерзавец или трус, я скорее улыбнусь. Но если то же самое скажет мама, это поразит меня в самую глубину моей души, моей идентичности.

Но я бы хотел посмотреть на этот вопрос несколько с иной стороны. Если спросить себя, как бы я хотел получать подтверждение моей важности, уважения ко мне, интереса ко мне от близких людей, ответ не однозначен. На первый взгляд, чего проще? Просто пусть говорят мне, как я им важен, спрашивают, когда интересен, считаются со мной, принимая решения. Но когда мне удалось в полной мере представить себе эту картину, я заметил, что, во-первых, так во многом и есть, во-вторых, чего-то тут явно не хватает. Если всегда я буду слышать только какое я большое место в их жизни занимаю, видеть подтверждение искреннего уважения, наш контакт, наш союз становится каким-то однобоким, плоским, рафинированным.

Объясню, о чем я говорю. Не бывает так, что кто-то из глубоко уважаемых мной людей, глубоко интересных мне, вызывал бы у меня только позитивные чувства. Это может касаться родителей, любимого человека, детей, коллег, даже любимого писателя. Зачастую интерес и уважение зарождаются как раз там, где возникает конфликт, какая-то разность потенциалов, какая-то разница между нами. Именно такие моменты добавляют перчинки, контраста. Именно после какой-то стычки и несогласия образ человека в моем восприятии начинает характеризоваться какой-то динамикой, набирает вес, значение и уважение.

Про уважение

Почему-то на ум приходит такая метафора или сравнение. Часто хорошими друзьями становятся после серьезной ссоры или стычки. Если я сталкиваюсь с чем-то, что-то не согласуется с моей сегодняшней картинкой мира, но вдруг обнаруживаю, что позиция оппонента не лишена оснований и смысла, я преисполняюсь к нему уважением. Если я вижу, что он к примеру сейчас ошибается, но у него есть веские причины думать так, я уважаю его. Если я вижу, что он ошибается, но он настолько прямолинейный и конкретный человек, что не стесняется высказать свою позицию, я начинаю уважать его. И так далее и тому подобное.

Получается, что стычка или конфликт способны зародить уважение, и это часто происходит. Важно заметить, что часто это не происходит как раз потому, что мы в этом месте проваливаемся в свой стыд, свою вину и свой страх. Порой этот механизм не позволяет нам заметить, что на самом деле живет в контакте. И в этот момент разве может меня кто-нибудь убедить, что оппонент меня сейчас уважает?

Про интерес

Похожий механизм работает и с возникновением интереса к другому человеку. Весь такой дружелюбный, удобный, обходительный человек рано или поздно перестаёт вызывать интерес. Ведь интерес связан с новизной, с какой-то неровностью, шероховатостью. Если же отношения ровные и гладкие, почвы для интереса там слишком мало.

Сколько интереса рождает собеседник, выражающий какую-то непривычную мысль? Какое сразу возникает возбуждение: и разузнать откуда это, и почему он так считает, и как он сможет это аргументировать, и способен ли он удержаться на своей позиции после мой аргументации.

Более того, замечаешь ли ты такой феномен. Когда ты рассказываешь про себя или про свои впечатления, а человек тебя слушает внимательно, перебивает своими аналогичными впечатлениями, замечаешь ли ты, насколько ты ему интересен, раз он тебя перебивает? Стал бы он тебя перебивать, будь ты ему безразличен?

Способность насытиться

В процессе психотерапии клиенты начинают замечать, что подобные ситуации в их жизни, которые ранее обессиливали, расстраивали, портили жизнь, теперь магическим образом начинают подпитывать. Каким-то парадоксальным образом человек, выражающий несогласие, агрессию, обиду, вдруг становится источником энергии, уверенности, опоры! Эта способность иметь ресурс замечать и напитываться, насыщаться истинным значением конфликта и агрессии является ценным результатом психотерапии.

Стоит ли говорить, что в этот момент отношение к миру и к себе в нём начинает кардинально трансформироваться. Оказывается, что мир не настолько критичен и жесток по отношению ко мне. Оказывается, что я уже совсем не так плох, как мне раньше виделось в бесконечной череде критики, непринятия и агрессии по отношению ко мне. Оказалось, нет такого огромного накала страстей и необходимости доказывать миру, что я не такой плохой, ведь ко мне и так относятся как к важному человеку!

Когда у моих клиентов начинается подобная трансформация, меня переполняет радость за них, за то, что в их жизни происходят настолько революционные и эволюционные коренные изменения. Что их жизнь теперь не будет прежней, а будет совсем иной, где мое место в жизни наполнено уважением, весом, уверенностью в своём праве быть собой, эмоциями с гораздо большей примесью радости и удовлетворения. Хотя, казалось бы, а что мы поменяли?