Зависимость через отрицание
Хочу рассказать про такую особенность зависимого поведения, зависимой роли, как связь с чем-то подавленным, чем-то таким, что человеку трудно признать в себе. Обычно это связано с какой-то своей уязвимостью, слабостью, не всесильностью. С потребностью, чтобы меня пожалели, поддержали, приняли, приласкали. При такой организации внутренних взаимоотношений с самим собой мне трудно признать это, я вытесняю такое видение себя, как слабого и уязвимого. Я способен представить только такой образ себя, где я со всем справляюсь и являю собой пример такого стойкого солдатика, удачливого, ловкого и сильного в любой ситуации. И тогда, сам этого не осознавая, так как потребность никуда не девается, я невольно ищу способ её удовлетворить, насытить этот дефицит.
К примеру, у меня был тяжелый день на работе и я рассказываю жене, в каких не легких ситуациях я сегодня побывал. И вдруг замечаю мощное раздражение на её привычный ответ в стиле: «надо было сказать начальнику так-то и так-то». Так как я не могу признаться себе и заметить в себе свою потребность, чтобы она меня пожалела, утешила, я не понимаю, почему испытываю то, что испытываю. Более того, я не могу и ей прямо сообщить, что мне от неё нужно. Если бы я принял себя уязвимого, такого, который может устать и нуждаться в поддержке, я бы мог себе позволить попросить её об этой поддержке, получить её, насытиться ей.
Или что мы порой называем неприятным разговором с родителями. Вечер мог начинаться вполне позитивно, но в какой-то момент мы отчетливо понимаем, что слышим что-то такое, чего точно не хотим от них слышать. Тут дело даже не в критике. Охватывает чувство какой-то жгучей несправедливости, что они меня видят ТАКИМ. Надо обязательно оправдаться, доказать, что это не так, я не такой, я не виноват, это всё потому что и потому что.
Зависимость в отношениях
В итоге мы оказываемся вовлечены в зависимые механизмы в отношениях. Мне чрезвычайно важно что-то получить от партнера, я прямо чувствую, что это может вот-вот произойти, я вижу некую идеальную картинку наших отношений, где моя потребность насытилась… Но назвать эту потребность я не умею. И в итоге снова и снова получаю что-то не то, что-то другое. Досада и раздражение всё портят, заставляют отдалиться от партнера, потому что близко в этот момент невозможно. И получается, банальное «с ним не могу и без него тоже невозможно». Мы как в разнонаправленном магнитном поле мечемся между притяжением к партнёру и отталкивающей силой, когда происходит сближение.
Откуда берутся такие сложности? Можно называть это по-разному. Мы воспитаны в доминаторной среде, которая обязывает быть сильным, быть победителем, ничего не бояться и не уставать. Всё воспитание, всё обучение, взаимоотношения на работе и как ни странно с родителями пропитано наставлениями, как НАДО, каким НУЖНО БЫТЬ, и критикой, как НЕЛЬЗЯ, каким БЫТЬ НЕЛЬЗЯ. Такой подход неизбежно формирует некий образ идеального Я, к которому мы всю жизнь стремимся, как ослик — к привязанной перед глазами морковке.
О, как знакомо это ощущение стыда, досады, унижения, собственной никчемности, в которое мы впадаем при неудаче. Когда кто-то значимый узнаёт об этом провале! Сколько усилий мы прикладываем, чтобы значимые люди не узнали о наших провалах, не увидели нас с этой стороны. Другими словами, как мы боимся стать самим собой!
В этом месте, возможно, тебе станет понятно, что означает пресловутое «принять себя». Это означает перестать убегать от себя настоящего. Перестать стыдиться себя там, где я просто живой человек. Перестать хотеть скрыть какие-то свои черты. Легко сказать, перестать хотеть! Да, безусловно эта задачка не решается усилием воли или мышц. Никакие размышления и напряжения ума не способны изменить отношение к себе. Потому что так устроена психика. Она стабильна и она делает свою полезную работу — предохраняет нас от разрушения. И, хоть, это звучит совсем не понятно человеку, не окончившему психфак, это действительно так.
Подобные изменения модели взаимоотношений с собой реальным могут произойти в результате серьезного потрясения или более деликатным способом — в процессе психотерапии. Человечество давным давно изобрело способ помочь себе, но из-за сложностей признать себя уязвимым, терапия не становится массовой. Парадокс — механизм устроен так, что в нём заложена защита от вмешательства. И в этом тоже наша уязвимость. Мы не железные и не бетонные. Нам всем часто нужна поддержка. Мы не можем всегда и везде быть сильными, умными и успешными. Позволить себе быть слабым — величайшая мудрость для современного человека.
Более подробно про Зависимое поведение.