Сдержанная агрессия

Сдержанная агрессия

Нередко на терапии всплывает такой стереотип про сдержанную агрессию — стоит мне легализовать и выпустить свою злость, так я же всех поубиваю. Что если вдруг я перестану сдерживать раздражение, злость и ярость, я буду настолько ужасен в этих проявлениях, что это окажется совершенно невыносимо для моего окружения, и все от меня отвернутся, я отпугну их, они разочаруются во мне. Все подумают: «Псих какой-то!» или «Истеричка какая-то!»

Мы оказываемся как бы в такой точке, из которой видим только два пути: либо терпеть, как и раньше, накапливая обиду и злость, либо выплеснуть это всё и остаться в итоге в одиночестве, в отвержении.

Это один из моих любимых моментов в терапии. Если клиент пришел к этому тупику, значит, он вплотную подошел к тому, как именно он формирует свои отношения с окружающими. Скорее всего, он привык прятать свою сдержанную агрессию, злость, у него есть сильные причины не показывать её. Человек как бы оказывается одновременно в двух разнонаправленных векторах. Первый – агрессивный: он сейчас сделал мне плохо, больно, обошелся со мной недопустимо. Второй – беспомощный, зависимый: если он отвернется от меня, мне станет ещё хуже. Не редко происходит так, что системно сильнее оказывается второй вектор.

Парадоксальная новизна не сдержанной агрессии

На практике во время терапии происходит парадоксальная вещь. Человек вдруг неожиданно для себя начинает обнаруживать, как только что поступил очень не типично для себя. У всех разные описания того, как это чувствовалось. Неожиданно смело, свободно, независимо, легко и так далее. Эти новые ситуации происходят как бы сами собой. Чаще всего это происходит в ситуациях, где нарушаются границы. Кто-то пытается пролезть без очереди, кто-то обвиняет в чём-то, кто-то ругает, кто-то поступает пренебрежительно… И вдруг человек осознает, что легко, без всякой подготовки как-то так реагирует, что не дает себя в обиду, отражает чью-то агрессию, не позволяет поступить с собой плохо.

Это происходит в тот момент, когда получается перестать требовать от себя быть правильным и сильным. Такая новизна – очень крутой эффект психотерапии, и он напрямую подтверждает тезис парадоксальной теории изменений Арнольда Бейссера: изменения становятся возможными лишь тогда, когда мы перестаем пытаться быть кем-то, кем на самом деле не являемся.

Самое ценное в этом опыте: обнаружить, что после адекватной реакции на нарушение моих границ, я не чувствую обычной подавленности. Ситуация больше не подтверждает, что со мной так, потому что я «такой». Теперь оказывается, что я другой. И окружающим придется со мной считаться. После стычки или конфликта ощущается непривычная легкость. Никакой обиды, никакого чувства вины. На месте этих чувств появляется достоинство. А вместе с достоинством уверенность в том, что я никому не желаю зла. И даже какая-то симпатия к человеку, к которому раньше бы возникла привычная ненависть.

Отсутствие ненависти и способность быть уверенным, что я не дам себя в обиду, сильно снижают тревогу и страх проявлять агрессию и злобу. Вдруг обнаруживается, что на самом деле, если я не даю другим ездить на своей шее, я вовсе не злой человек, а наоборот. Я наполнен любовью. Любовью к себе.

Человек, не испытавший на себе эти моменты новизны, не способен ощутить описываемый иной взгляд, ощущение, послевкусие. Осознать, что если злость не накапливается (а она на самом деле накапливается после каждого прогибания, после каждого подчинения, после каждой несправедливости в мой адрес, если я не протестую и не отдаляю это от себя), а выражается естественно и своевременно, то внутри её просто не остается. Я бы назвал это состояние благодушием. И речь не про некое блаженное и неадекватное состояние. Речь про уверенность в том, что я достоин уважительного и бережного отношения, и имею полное право добиваться этого и не терпеть иного.

Другие вынуждены подстраиваться

Новый опыт состоит не только из спонтанного проявления здоровой агрессии. В этот момент становится очевидно, что окружение начинает реагировать на меня по-новому. Часто удивление вызывает непривычное уважение. Ощущается как будто увеличившаяся значимость в глазах других. И это еще одно проявление парадокса: когда становится возможным перестать доказывать свою хорошесть и спонтанно быть собой, это достоинство замечают и признают окружающие.

Этот процесс происходит не быстро. Становится заметно и сопротивление ближайшего окружения. Они привыкли к Вам такому. Им удобно с Вами старым. Податливым и пропитанным чувством вины и страха. Готовы ли Вы продолжать покупать их расположение старым подчиненным и зависимым поведением?

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru