Плохо поступать и быть плохим

Маленький ребёнок слышит в ругани и критике родителей следующий месседж: ты плохой, не надо быть таким, надо быть другим. Часто он делает вывод, что даже если он сделал что-то совершенно случайно, это обязательно будет означать, что он плохой.

Дети ощущают себя полностью зависимыми от взрослых и от окружающего мира, им мучительно осознавать, что они плохи. Для них это значит, что они не достойны ласки и внимания родителей, это усиливает страх быть оставленным, который у некоторых детей вырастает до мощного неосознанного стрессового фактора. И из-за неосознанности этот фактор не обнаруживается вовремя.

В итоге выросший взрослый мужчина не умеет проводить четкую границу между двумя совершенно разными понятиями: плохо поступать и быть плохим. Возможно будет не лишним прояснить некоторые моменты.

Мало того, что хорошие парни часто проводят знак равенства между делать плохо или быть плохим. Так они ещё и склонны сильно преувеличивать свои грехи, когда речь идёт о поступках. К примеру, воспринимать как плохой поступок, когда приходится причинить кому-то неудобство. Даже когда без этого просто невозможно.

Давай представим такую ситуацию. Я — руководитель. У меня есть подчинённый. Предположим, дворник. Задача дворника — подметать вверенную территорию, чтобы там было чисто. То есть от него требуется не процесс, а результат — чистая территория. И вот я замечаю, что он халтурит, обнаруживаю после него мусор. Я сообщаю ему, что заметил мусор, и что это халтура, и такая работа не допустима. Он кивает, извиняется, и сообщает, что больше такого не повторится. На следующий день, проходя по территории я снова замечаю неубранный мусор. И снова сообщаю этому работнику об этом и о недопустимости халтурного подхода. Он опять чертыхается, извиняется и обещает. К чести этого человека следует признать, что на третий день всё чисто. Но на четвёртый день опять двадцать пять. Я вспоминаю, как он искренне извинялся, и принимаю решение не говорить ему ничего сегодня, а подождать до следующего дня. Но и на следующий день замечаю халтуру и понимаю, что надо либо наказывать этого человека, либо увольнять, потому что качественно выполнять свою работу он не может.

Теперь надо сообщить ему об этом. Поставить его перед фактом. Потому что за чистоту территории отвечаю я. И я постоянно краснею за его халтуру. И никакого другого нормального выхода просто нет.

О чёрт! Да это не так просто! Почему? Ведь халтурит он? Ведь он не стесняется получать за недоделанную работу полную зарплату? Ведь он не постесняется возмущаться, если ему не доплатят? Ведь он был согласен, когда пришёл на эту работу, что единственное, что от него требуется — чистая территория.

Но почему так тяжело провести этот разговор? Почему перед разговором я снова и снова проигрываю его в голове? Почему во время разговора мне всё время хочется отвести глаза? Почему на самом деле во время разговора я испытываю двойственные чувства: несправедливость, ведь он подводит меня и заслуживает наказание, и одновременно мне неудобно и я ощущаю, что делаю что-то плохое.

И есть ещё одна штука, характерная для людей в роли жертвы: я начинаю думать, почему он так поступает. Я размышляю, может быть это совсем не так просто, добиться чистоты. Возможно кто-то накидал мусор уже после его уборки. А ведь он такой хороший человек, так искренне обещал наводить чистоту, так искренне удивлялся, когда я указывал ему на пропущенное место. В итоге, мне ещё труднее разобраться с ним. Почему это происходит? Потому что жертва во мне пытается всё поставить с ног на голову. Перевернуть ситуацию: после её работы у меня в голове он уже не провинившийся, а герой, достойный сочувствия. А я? Кто угодно, только не тот, кто имеет право навести порядок и восстановить справедливость. И справедливость тоже куда-то уплыла. И сама ситуация становится сложной, запутанной и обрастает кучей НО.

Часто после того, как я сделал кому-то заслуженное замечание или даже подверг наказанию, мне нужно что-то от этого человека. Я подхожу с просьбой или указанием и что я чувствую? Я чувствую, будто не имею полного морального права сейчас что-то требовать или просить, ведь я доставил этому человеку неудобства. Тот факт, что эти наказания были заслуженными как-то привычно ускользает от моего мысленного взора.

Вот об этом я и хотел с тобой поговорить сегодня. Хорошие парни вообще часто слишком заморочены на морально-этической оценке и взвешивании своих поступков. Насколько это было уместно, как сильно это причинило неудобства другим, как они на это отреагируют, не сильно ли их это тронет или обидит и так далее. Это ещё один вечно висящий в сознании процесс, который отвлекает внимание и ресурсы, создающий серьёзный дискомфорт и напряжение.

Какой вывод можно из всего этого сделать?

Как минимум такой. Твоя убеждённость в том, что ты плохой человек, основана на неправильном, искажённом восприятии действительности. Ты слишком сильно паришься, как бы не быть плохим. И это не спасает тебя от ощущения себя таковым.

Где выход? Что делать?

Наша с тобой задача поменьше запариваться, научиться видеть отношения с окружающими более объективно, научиться замечать, когда другие относятся к нам неуважительно, и не бояться отдавать им должное.

Для начала попробуй простое упражнение:

Даже если очень страшно и неприятно, говори, когда считаешь, что человек не прав. Это первая часть первого упражнения. Самая лёгкая. Говоришь один раз.

Вторая часть этого упражнения состоит в том, что во второй раз ты уже не говоришь. Ты делаешь. Делаешь то, что по-твоему должно быть адекватным ответом не устраивающему тебя поведению. Вот прямо представь, как поступил бы в этой ситуации уверенный в себе человек. Не можешь никого придумать, поставь на это место Джеймса Бонда или Итана Ханта наконец! Стал бы он сомневаться, заранее репетировать, переживать?

Будет большой соблазн сейчас поступить не так жестко как хочется. Это крайне не желательно. Тебя сейчас будет разрывать противоречие. Одновременно наказание будет казаться адекватным (с точки зрения Джеймса Бонда) и не адекватно жестоким (с твоей точки зрения). Это нормально. И чем меньше ты поддашься соблазну быть мягче, тем лучше для себя ты делаешь. В идеале сделать всё так, как ты это чувствовал в момент максимальной агрессии и злобы. Я знаю, такая была.

Пробуй, дерзай. Напиши, как тебя «отпускало» после каждого такого случая.

И второе упражнение:

Перестань наконец оправдываться, когда косячишь. Не говори ничего, пока у тебя не спросят, как это произошло. Не беги вперёд паровоза, когда возникает немая пауза. Выдержи её.

Дождись вопроса. И тогда расскажи, как всё было. Не раньше.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru

Добавить комментарий