Почему мы идеализируем других людей

почему мы идеализируем других людей

Одна из причин, почему мы идеализируем других людей, будь то любимый человек, родственник, друг, подруга или коллега – в эпизодах взаимодействия с родителями в раннем детстве. Как правило, родители так организовывают общение с ребенком, что они выступают примером того как надо, как правильно, примером успешного и качественного выполнения любой работы. При этом, когда малыш неизбежно ошибается, забывает, путает, что-то ломает, разбивает, портит, его внимание обращается на то, что они не совершают таких ошибок. Перед детским взором всегда маячат почти идеальные, правильные, рациональные и логичные взрослые, по сравнению с которыми он, как бы ни старался, всегда выглядит несостоятельным. Конечно, он очень хочет быть похожим на них. Но никакие старания не сделают из обычного мальчика или девочки опытного, умелого и информированного человека – это просто невозможно просто потому, что он – ребенок. Жаль, что часто родители, желая воспитать или надрессировать своих детей, не понимают, что причина его неидеальности в том, что он ребенок, идущий своим путем в своем темпе.

Ребенок в свою очередь обычно прикладывает немалые усилия, чтобы понравиться родителям, чтобы они отметили и оценили его результаты. В большинстве своем старания оказываются тщетными по объективным причинам. Проблема в том, что сам этот процесс становится частью травмы непринятия родителями. Вместо того, чтобы любить его таким, какой он есть, они как бы сообщают ему, что полюбят его тогда, когда он станет таким же опытным и ловким, как они. Что конечно же невозможно.

идеализирую другого человека

Травма имеет свои последствия. Наша психика устроена так, что выработанные из-за травмы механизмы защиты закрепляются, не поддаваясь внутренней критике. Взгляд на родителей, как на недостижимо правильных по сравнению с собой недостойным, начинает проецироваться и на других людей. По мере взросления мы не способны заметить, что эти механизмы уже давно не актуальны. Всё происходит как бы само собой – другие люди кажутся умными, уверенными, успешными. И даже их неудачи воспринимаются как доказательство их превосходства.

Что с этим делать

В первую очередь — начать это замечать. Что не смотря на то, что мне сейчас этот человек кажется несравненно уверенным, цельным, достойным, он остается обычным живым человеком. Он как и все может что-то забыть или перепутать, может в чём-то заблуждаться, может оказаться в неловкой ситуации. И скорее Вы ему тоже можете быть интересны. Или нет. Как впрочем и для Вас интересен совсем не любой человек. Замечать не только то, что Вы возможно так ощущаете отношения с другими людьми, как будто они Вам нужны чуть больше, чем Вы им. Но и то, что Вы тоже нужны многим людям. И если один человек стремится приблизиться ко второму, это не значит, что этот второй какой-то особенный, достойный и уважаемый. Просто так совпало, что какая-то потребность может быть удовлетворена в контакте с ним. Ваша потребность. И это вполне эгоистичная штука — хотеть её удовлетворить. И это прекрасно.

Если идеализирую любимого человека

В этом случае у Вас есть выбор. Либо ответственно принять горькую правду, что существенная часть Вашей любви на самом деле адресована не настоящему живому человеку, а его идеализированному образу в Вашей голове, зачастую имеющему не много общего с прототипом. Либо продолжать закрывать глаза на эту разницу, предпочитая жить в блаженной иллюзии.

Если Вы идете по первому пути (съедаете красную таблетку), Вы вступаете на неизведанную тропинку. Никто не знает, что будет дальше. Возможно, Вы откроете реального человека с другой стороны, заметите, что и Вы в отношениях показываете ему далеко не полностью свою настоящую личность. И эти инсайты и осознавания могут стать началом неожиданной и приятной трансформации Ваших отношений, когда они становятся более живыми и искренними.

Но возможен и иной вариант, когда сброшенная пелена открывает перед Вами горькую правду — Вам больше нечего делать рядом с этим человеком. На первый взгляд неприятная и даже опасная перспектива всегда оборачивается тем, что спустя какое-то время люди не только не сожалеют о таком повороте, но и рады, что это с ними произошло. Говорят, что это было как пробуждение. Это позволило совершенно по-иному выстроить отношения с собой и с другими, повзрослеть, стать более честным и ответственным в смысле интереса к собственной жизни, в которой стало больше жизни!

Настоящим проводником и помощником в этой работе становится личный психотерапевт, который не только стимулирует Ваше движение в зону ближайшего развития, Ваш интерес. Он помогает Вам найти новые формы выражения своих чувств и эмоций, достижения Ваших обнаруженных в себе потребностей.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru