Поступать правильно

Часто мы задаёмся вопросом, как поступить правильно. Порой мы чувствуем себя заложниками обстоятельств, потому что как бы мы ни поступили, это будет либо в ущерб нам, либо в ущерб другим людям. Если действовать в своих интересах, неизбежно нанесёшь вред другим, часто близким и дорогим людям. Если пойти по пути не причинения неудобств другим, невозможно достичь своей цели. Так что же делать?

На самом деле многие из нас подсознательно боятся исполнения своих желаний. Более того – иметь желания! Такая установка зарождается глубоко в детстве. Чаще всего из-за ощущения опасности. Когда агрессивный и подавляющий отец, строгая раздражительная мама или даже воспитательница в детском саду делали так, что ребенку было крайне невыгодно, а порой и страшно проявлять свою индивидуальность. Родителям (что уж говорить про воспитателей и нянечек) в некоторых ситуациях бывает очень трудно удовлетворять запросы энергичного ребёнка. Он лезет с расспросами, постоянно что-то клянчит, что-то роняет, ломает и пачкает. Временами это вызывает раздражение даже у спокойного и любящего родителя. А ведь бывают неблагополучные семьи. В общем причины бывают разные, но природа их одинакова – ребёнок регулярно получал сигнал, что его поведение нежелательно или даже запрещено и наказуемо. Он уяснил, если попросить что-то, скорее всего нарвётся на раздражение и злобу. А если что-то сломает или испортит, лучше скрыть произошедшее любыми путями. Так в раннем детстве он усваивает, что быть самим собой наказуемо. Более того, он думает, что это просто опасно для жизни!

В итоге ребёнок формирует у себя привычку не высовываться. Он начинает сдерживать порывы высказать свои желания. Более того, он начинает думать, что причина плохого настроения папы или мамы – сам факт наличия у него этих желаний. Далее он делает неосознанный вывод, что раз у него есть желания, значит он плохой. Ребёнок обладает таким типом сознания, ему кажется, что всё что происходит вокруг него, происходит из-за него. Что для хорошего отношения к нему, надо подавлять свои желания. Формируется отчетливая картина мира: я хороший, когда ко мне хорошо относятся; ко мне хорошо относятся, когда я не высовываюсь, когда я удобный, маленький, спокойный, незаметный.

Такой ребёнок очень тонко реагирует на проявления чувств окружающих. Если он наблюдает проявления агрессии, он уверен, что причина в том, что он недостаточно работает над тем, чтобы быть хорошим. Что надо быть ещё более незаметным.

Он верит, что для получения желаемого надо быть хорошим. Что просто так его никто не полюбит — для этого надо постараться. И самое главное, когда этот заведомо ошибочный подход не приводит к желаемому, ребёнок не подвергает его критике. Он с удвоенным упорством старается быть ещё лучше, заслужить желаемое.

Беда в том, что такой взгляд на себя, эта картина мира является неосознанным выбором. Поэтому не подвергается критике, а закрадывается так глубоко и укореняется в личности так основательно, что потом с ним очень тяжело работать. Часто люди признаются себе в привычке быть хорошим, уже будучи взрослым, имея семьи, своих детей и даже внуков.

Также в детстве происходит ещё одна важная и неприятная вещь. Детская картина мира, к сожалению, очень на зрела. Она не учитывает всей красоты и полноты социальных проявлений человека. Она учитывает лишь детское стремление к безопасности и предсказуемости происходящего с беззащитным, зависимым от родителей ребёнком. Так вот эта картина мира начинает влиять на мышление будущего человека, на его фантазию и логику. Ребёнок перестаёт видеть все возможные варианты выбора. А видит лишь те, которых опасается. А опасается он быть плохим. Вот и происходит так, что он снова и снова, планируя то или иное дело, видит лишь такие варианты действий, где он снова и снова оказывается перед необходимостью пожертвовать своими интересами и желаниями. Он просто не замечает таких вариантов развития событий, когда никто ничем не должен жертвовать. И это настоящая трагедия. Такие люди могут быть очень умны, обладать высоким IQ и отличной памятью. Но в реальной жизни они не всегда продуктивны.

Что же делать, если ты, дорогой читатель, обнаружил, что написанное выше про тебя?

Первый шаг сделан. Ты понял суть механизма, который приводит к конфликту правильного поведения. Дальше мы разберёмся, как помочь себе. Как изменить свою картину мира. Как перестать помещать себя в ситуации, когда заведомо все пути обрезаны. А также мы научимся иногда всё же выбирать себя и действовать в своих интересах, даже если придётся при этом наступить кому-то на ногу. Да-да, не удивляйся. Жизнь такова, что одни животные едят других. И никто не называет это нечестным, неправильным, несправедливым или неэтичным. Тебя ждёт много открытий!

Нам предстоит понять и принять, что действовать в своих интересах не плохо. Это единственно верная стратегия для мужчины. Именно такого поведения ждут женщины. Именно такое поведение внушает уважение. Также мы усвоим, что вообще невозможно делать хоть что-то, не причинив никому неудобств. Любое действие неизбежно повышает энтропию во вселенной. Любое действие неизбежно кому-то не понравится. Поэтому будем менять взгляд на мир, на окружающих людей, на их ожидания и оценки. Будем учиться действовать и, главное, думать по-новому.