Заставить других потесниться

Жизнь в социуме устроена так, что неизбежно действия одного человека влияют на других. Жить и самореализовываться так, чтобы никому не мешать, невозможно. При этом есть люди, которые не испытывают никаких сложностей, и ощущают свое право действовать, заходя на чужую территорию, не мучаются при этом чувством вины.

А есть другие, которых бросает в дрожь при мысли, что нужно отстоять себя, настойчиво потребовать свое, предпринять активные действия, чтобы забрать свое.

Робкие и скромные люди очень стараются быть хорошими. Заявить о своём праве, о своих желаниях, заставить других потесниться, отстоять свои границы для них — болезненная тема. Часто они уступают, чтобы не выглядеть слишком наглым или слишком напористым.

Каждый бывал в ситуации, когда какое-то благо может достаться лишь одному из двух, или нескольких людей, включая тебя. К примеру, в июле в отпуск может уйти только один сотрудник отдела из четырёх. Или решается, кого освободить от дежурства в праздничный выходной. Или, наоборот, решается вопрос, кто будет дежурить  31-го декабря. В подобных ситуациях человек, которому очень важно быть для всех хорошим, теряется. Ему кажется немыслимым сказать, что ему ну очень надо или попросту он ни в какую не хочет. Что просто без вариантов. И конечно, чаще всего оказываются в пролёте именно такие люди.

Почему мы боимся заявить о необходимости с нами считаться? Почему для того, чтобы начать активно действовать, нам надо сначала несколько раз оказаться в невыгодном положении. И только когда это уже становится тенденцией, когда накоплена обида, мы говорим себе, ну вот всё, теперь пора возмущаться. Вот теперь я имею право!

Получается, что у нас как бы нет другого инструмента. Мы либо терпим, либо возмущаемся. Других сценариев и стратегий в подобных ситуациях мы просто не видим! Эта мысль для многих становится открытием на терапии. После подобных инсайтов обычно всё кажется простым: ну вот, я всё понял про себя. Это же элементарно! Теперь буду вести себя по-другому. Ведь очевидно же, что есть выход — можно требовать, можно просить, можно что-то сделать. Я не такой беспомощный, как себя порой чувствую!

На деле оказывается, что в целом поведение меняется слабо. Со временем становится понятно, что не смотря на осознаваемую потребность, неосознанно, люди часто не умеют видеть себя достойными лучшего. Там глубоко внутри сложившаяся картинка, где лучшее не для меня. Где лучшее всегда достаётся другим. Где другие воспринимаются более ценными, чем я, более достойными, более ловкими. Я как-будто не ощущаю своего права иметь то, на что другие претендуют с легкостью.

Низкая самооценка

Такое неосознанное видение себя, где я как-бы маленький и недостойный, а окружающие большие и успешные. Иногда положение дел усугубляется мыслями, что я в их обществе вообще по ошибке. Что стоит им узнать что-то про меня из того, что я скрываю, они разочаруются и отвернутся от меня. При этом мы как-бы игнорируем тот факт, что у этих людей те ещё тараканы в голове. Мы не замечаем и быстро забываем, как порой паршиво поступают окружающие.

Это отражение глобального взгляда на свою жизнь: мир большой, могучий и непредсказуемый, я — маленький и слабый. Часто мы задаём себе вопрос, почему я не вижу подобных проблем у других людей? Не видим по нескольким причинам. У многих этих проблем просто нет, или они не столь ярко выражены. Более того, людям свойственно стесняться своей неуверенности, многие прикладывают немалые усилия, чтобы скрыть её. Догадываюсь, что это и про тебя тоже.

Кстати, людям с низкой самооценкой свойственно даже неосознанно воспринимать более уверенных людей, как более старших или большего роста, чем они есть на самом деле. Бывает, что при второй встрече возникает странное ощущение — человек выглядит совсем не таким большим, уверенным, как он запомнился после знакомства. Первое впечатление сохранило в памяти образ более старшего, более крупного, более красивого человека.

Хороший или наглый

Люди, очень старающиеся быть хорошими, часто размышляют полярностями, видят во всём лишь крайности. Они либо хорошие, либо наглецы. Либо правильные, либо подлые. Либо добрые, либо злодеи. И, так как быть наглым, подлым и злодеем они себе строго запретили, вывод один — во всём искать положительную крайность. Чтобы вот прямо никто упрекнуть не смог.

Ничего не напоминает? В детстве мы делили героев историй на хороших и плохих. Пока не поймём, кто тут хороший, а кто плохой, не разобрались в сюжете. Как поделили на чёрное и белое — значит всё поняли. Это упрощённая, незрелая детская картина мира. Мы застряли в ней. Давно пора переходить к более продвинутым, сложным палитрам.

Следствием подобной модели оценки является причисление людей к той или иной стороне на основе одного или нескольких поступков или качеств. Мы часто сталкиваемся с противоречием: человек, которого мы считали плохим, вдруг поступает неожиданно хорошо. Или наоборот, что кстати бывает намного чаще. Или оказывается, что уважаемый нами человек оказывается в дружбе с персонажем, которого мы считаем отъявленным негодяем.

Жизнь очень многогранна. Личность человека представляет из себя чрезвычайно сложную систему. Люди проявляют себя очень неоднозначно. В поведении переплетаются человеческие качества, вкусы, мечты, желания, привычки, страхи, комплексы, настроение, темперамент и ещё куча всего.

Каждое отдельное качество нельзя назвать стопроцентно плохим или стопроцентно хорошим. Быть агрессивным не всегда плохо, потому что так я могу получить то, что мне причитается. Быть злым не всегда плохо, так я могу оградить себя от нежелательных людей или обстоятельств. Быть завистливым не всегда плохо, так как это вдохновляет на что-то новое. То же самое можно сказать про любые условно отрицательные или условно положительные черты. Даже быть забывчивым, даже быть неряшливым или рассеянным — всё это в чём-то бывает полезно.

Что делать

Для начала признать, что в твоей жизни есть ситуации и обстоятельства, когда тебе бы не помешала помощь. Приходи на терапию. Тебя ждет много открытий о том, что ты на многое имеешь право. Хорошая новость в том, что в процессе гештальт психотерапии от тебя не требуется преодолевать себя. Процесс построен таким образом, что тебе надо лишь постараться быть чутким к самому себе. Рано или поздно в терапии начинают наступать моменты, когда тебе становится интересно попробовать вести себя в привычных ситуациях по-другому. Где-то возникает азарт, где-то здоровая агрессия. Возникает собственная ценность и нежелание отдавать свое кому-либо.

Параллельно происходит парадоксальная вещь. Чем больше собственной агрессии ты легализуешь для себя, тем меньше её становится в твоей жизни. Количество вспышек раздражения, вечерней подавленности начинает стремительно уменьшаться. Когда я ощутил это на себе, мне хотелось бесконечно благодарить моего терапевта. Моя жизнь стала кардинально меняться. У меня почти пропала тревожность, я стал отлично отдыхать в выходные, я начал высыпаться. Я перестал бояться общения, я перестал бояться оказаться в конфликте. Пишу эти строки и радуюсь за тебя, мой дорогой читатель, что подобные чудесные открытия у тебя впереди!