Перенос в психологии

Попробуем разобраться, что такое перенос в психологии, как его распознать, плохо это или хорошо, и как с ним обходиться. Под переносом понимается не осознаваемое восприятие, видение в человеке чего-то такого, что присуще другой фигуре из прошлого. Как правило — важной фигуре. Чаще всего это мама или папа, или ближайшие родственники, например, старший брат или сестра.

Перенос не легко заметить и распознать самостоятельно. Чаще он выявляется психотерапевтом в процессе терапии. Кстати есть такой феномен, что сам психотерапевт очень часто становится объектом переноса своего клиента. Перенос — это не плохо и не хорошо. Это просто механизм работы нашей психики. При этом раскрытие и осознание своего переноса в процессе психотерапии даёт большой позитивный эффект как в самоощущении, так и в возможности построения удовлетворяющих отношений.

Приведу несколько примеров психологического переноса, чтобы стало понятно, что это и как проявляется.

Мамин мальчик

У мальчика была очень заботливая, тревожная и гиперопекающая мать. Она была склонна часто без его запроса помогать ему, не давая ничего сделать самостоятельно, так как боялась, что он либо не справится, либо испортит что-нибудь, либо поранится. Она часто слишком интересовалась происходящим в его жизни, выясняла у него все подробности о его жизненных ситуациях и проблемах, особенно конфликтных, так как была склонна контролировать всё в его жизни из тревоги, что что-то может пойти не так. Очень внимательно следила за его успехами в школе, стремилась решить все его школьные проблемы за него. Когда у них случалась разлука, например он уехал куда-то с классом, она наготовит ему с собой еды перекусить, даст десять тысяч указаний, что где одеть и переодеть и как себя вести и как переходить дорогу, и как сесть в автобусе, чтобы не укачивало, и как поблагодарить учительницу. В это время, пока он в поездке, она не найдет себе места, будет переживать, если есть возможность позвонить или написать смс, сделает это. По возвращении, он ощутит на себе волну её облегчения, что всё хорошо. Возможно еще и её вспышки агрессии, так как мама не очень осознает, почему ей было так плохо и тревожно, и это напряжение возможно будет разряжаться на ребёнке, если вдруг выяснится, что он где-то накосячил, что-то забыл и т.д.

Мальчик в контакте с мамой оказывается вовлечен в сложные и конфликтующие переживания. Мама не даёт ему реализовать свою потребность и стремление к самостоятельности, к самореализации. Ему хочется сделать что-то самому, почувствовать свои силы, возможно даже ценой ошибок и набитых шишек, но своих. При этом ему трудно ей отказать, потому что мама действует из любви и заботы. Ему сложно сказать нет, обозначить свои границы. При этом его попытки завоевать собственное пространство, отдалиться, вырваться из-под маминой опёки, оказываются под ударом маминых упрёков и обвинений в неблагодарности, эгоизме и т.д.

Когда этот мальчик вырастет, ему будет трудно вырваться из-под маминой опёки. Скорее всего он будет испытывать классический коктейль чувства вины перед матерью и стремления освободиться, начать жить собственной жизнью. Не редки случаи, когда от такой матери так и не удается сепарироваться. Но рассмотрим позитивный случай. Наш молодой человек находит девушку, влюбляется и начинает жить с ней. Почти неизбежно вскоре в этих отношениях он начнет ощущать очень хорошо знакомые ему переживания. Он будет снова чувствовать, что теперь уже девушка (или возможно жена) окружает его слишком плотным кольцом заботы и контроля, в отношениях слишком мало свободы и доверия. Ему сложно говорить нет, сделать что-то самостоятельно. Он склонен идти на поводу её рекомендаций, часто делает так, как говорит она. Ему трудно не ожидать её оценки, её рекомендаций. Он оказывается сам не доволен и раздражен сложившейся ситуацией, он начинает винить подругу, ему кажется, что это всё из-за её такой особенности.

Нам, как стороннему наблюдателю, очевидно, что этот молодой человек подсознательно воспроизводит такую модель отношений, такие ситуации. Он неосознанно выбирает именно такую девушку, которая органично впишется в его модель. А в тех местах, где она не похожа на его маму, он ведет себя так, что провоцирует её занять именно такую позицию сверху.

Трагизм ситуации в том, что сам молодой человек не способен понять, что с ним происходит. Более того, если кто-то из близких расскажет ему всё как есть, пусть даже с грамотным психологическим обоснованием, это ничего не изменит, потому что тут важно не знать, а замечать. Знание без замечания, что я делаю и как в моменте, в данном случае ничего не изменит.

Холодный папа

Рассмотрим теперь девочку, у которой был отец, не склонный проявлять ласку, искренние тёплые чувства, хвалить или извиняться за холодность или резкость. Девочка не осознавала свою потребность в этой ласке, и старалась получить от папы проявления любви, теплоты, нежности, заботы, близости. Она скорее всего будет прикладывать много сил, чтобы заслужить папино признание. Она будет искать способа показать отцу, какая она умница. Хорошо учиться в школе, делать домашние дела, хорошо выглядеть.

Позже, когда эта девочка найдет молодого человека, возможно создаст семью, она почти неизбежно начнет повторять усвоенный и отработанный механизм. Молодой человек скорее всего будет сдержанным в проявлении искренних эмоций, любви, будет отстранен и дистанцирован. Даже если в начале отношений он вёл себя иначе, её поведение рано или поздно будет толкать его дистанцироваться, отодвинуть её от себя.

Её же будут обуревать ощущения себя не понятой, не оценённой, брошенной и даже обманутой. Не осознавая этого, она будет пытаться получить от него то, чего в своё время не смогла добиться от папы. Будет стараться поменять, изменить, исправить своего партнера, получить от него похвалу, признание, ласку, нежность, заботу. И, к сожалению, часто не будет получать желаемого, будет мучиться этим. Стоит ли говорить, что их ждет череда ссор, скандалов, обид, игр в молчанку. Стоит ли говорить, что она будет испытывать страдания, не понимая, почему с ней это происходит. Трагедия в том, что скорее всего к какому-то моменту она уже начнёт осознавать, что в разных отношениях она по какой-то непонятной причине испытывает этот похожий дефицит, эту ненасыщенность и обиду на партнёра. Она будет мысленно спрашивать, что с ней не так, за что ей всё это, почему когда вокруг столько примеров счастливых пар, она как-будто обречена иметь дело с какими-то моральными уродами, не способными на искренние и тёплые человеческие чувства, на ненадежные и сложные отношения, полные ссор, стычек и упрёков.

Кстати похожая история часто случается с дочками пьющих отцов, которые в своих уже взрослых отношениях прикладывают много сил, чтобы муж бросил пить. Часто бывает так, что отношения начинаются с молодым человеком, который никогда особо и не пил, но по мере неизбежной интеграции этих не осознаваемых моделей в их отношения, становился алкоголиком.

Перенос в деле

На этих двух довольно типичных примерах мы видим, как проявляется механизм переноса. Совершенно того не осознавая, мы воспроизводим попытки получить то, что не получили в детстве. Кстати, примеры довольно простые, в смысле не запутанные. В действительности зачастую наши родители проявляют себя более противоречиво. К примеру, холодный отец изредка всё же проявляет ласку, а иногда и агрессию. Или гиперопекающая мать может оказываться ещё и манипулятором, ругая за те вещи, которые ребенок ей рассказывает про себя, не имея ресурса, не ощущая своего права на дистанцирование.

Да, кстати, вот этот комплекс недополученного, ненасыщенного и дефицитного называется в гештальт-терапии словом гештальт. Одно из свойств гештальта — человек будет ощущать необходимость завершить его, будет снова и снова предпринимать попытки сделать это. Еще одно свойство гештальта — без внешней помощи разобраться с ним крайне сложно. Проблема тут в том, что мы пытаемся разобраться с внутренним конфликтом теми же инструментами, которые и породили его. К сожалению, это замкнутый круг. Который к счастью хорошо умеют размыкать психотерапевты.

Особенности и черты переноса

Возможно, прочитав эти примеры, ты подумаешь, что у тебя всё было проще, поэтому перенос не про тебя, и у тебя такого быть скорее всего не может. Яркие и контрастные примеры приведены специально, так как это одни из наиболее типичных проявлений переноса. На самом деле человек даже казалось бы без каких-либо проблем и выраженных дефицитов в детстве в равной степени подвержен переносу.

Более того, перенос вовсе не обязательно затрагивает какие-то негативные проявления. Вполне типично, когда человек, привыкший в детстве к бережному и нежному отношению, полному заботы и поддержки, склонен наделять других этими качествами даже там, где на самом деле их нет.

Для переноса в отношениях характерно, что партнеры в паре, как правило, подбираются с подходящими друг другу переносами. Специалисты говорят – с комплементарными переносами. Например, холодный мужчина и жаждущая внимания и ласки женщина. Другими словами, переносы пересекаются таким образом, чтобы в отношениях обеспечивается максимальная динамика чувств, стремлений, порывов, импульсов.

Эффект психологического переноса — это попытка психики завершить, удовлетворить ту потребность, которая оказалась когда-то фрустрирована, в которой остался большой заряд важности, необходимости. Наш организм ищет способы получить для нас то, что было важно получить и так и не было получено. Чтобы насытить некий дефицит, закупорить отверстие, через которое что-то утекает. К сожалению, механизмы психики глубинны и архаичны, у них нет разума, нет критики происходящего. Они просто происходят. И в этом смысле мы порой оказываемся заложниками своей животной природы, заложниками своего подсознания.

Ключ к разрядке этой разности потенциалов, этой внутренней ненасыщенности в первую очередь лежит в осознании, замечании, понимании про себя, что именно я сейчас чувствую, и какая потребность сейчас звенит во мне. Это очень легко звучит, но самостоятельно это сделать зачастую просто невозможно. Психотерапевт — это тот специалист, работа которого и состоит в том, чтобы научить клиента всё это для себя и с собой делать. По сути терапевт скорее проводник, нежели советчик или наставник. Он лишь помогает увидеть, что под ногами, увлекая тебя к тебе самому.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru