Обвинить родителей - это всё?

Один из ключевых процессов в любом виде психотерапии - перепроживание и ассимиляция ранних болезненных переживаний. И эти переживания конечно же связаны с ключевыми фигурами в жизни каждого человека - мамой и папой. А в детстве это не просто ключевые фигуры: в младенчестве они просто всемогущие боги. От которых мы не могли не зависеть, которым мы не могли не верить, у которых мы не могли не перенимать так много.

И, когда заходит речь о роли родителей в болезненном и травмирующем опыте, я часто слышу что-то вроде: "Ой, ну конечно, во всём родители виноваты!" Хотелось бы чуть подробнее остановиться на этом месте.

Действительно в процессе психотерапии мы часто делаем челноки в прошлое. И для того, чтобы лучше узнать клиента, и для того, чтобы воскресить ранний опыт и осмотреться в нём сейчас, в безопасной обстановке - сориентироваться в нём заново, побыть в нём, обнаружить, что, кажется, сейчас чуть больше выбора, как я могу теперь распорядиться этим опытом. И, порой, мы касаемся действительно болезненных воспоминаний. Это могут быть отдельные острые моменты горя, унижения, страха, уныния. Это могут быть целые пласты прошлого, окрашенные в тёмные и серые тона.

Целебный парадокс

И да, при этом поднимаются разные чувства к родителям. От обиды и злости до ненависти. Интересный и целебный парадокс, который я много раз наблюдал в работе - стоит легализовать эти тёмные чувства, стоит побыть в них, разделить их с кем-то, дать себе конкретно выразить их - становится возможным обнаружить и другой спектр чувств. Теплых чувств. Что обида, злость и ненависть - не тотальный крест на отношениях. Что на близких и любимых можно злиться и порой ненавидеть. Что эти тёмные чувства - как пробка, не дающая заметить всё остальное, жить всеми остальными красками. Что если нелегально дать этой пробке жить, то толком не живутся и все остальные краски.

Вспомнить - не значит обвинить

И, конечно, тут важно упомянуть про расщепление. Это такая психологическая защита. Когда психике тяжело удерживать противоречивые полутона - что близкий человек может быть не только добрым и заботливым, но и эгоистичным, уставшим, разозлившимся, разочарованным, обиженным и так далее… Тогда психика расщепляется, и становится склонна делить фигуры на белые и черные, на своих и чужих, на хороших и плохих. Психика, которой не хватает фундамента и ресурса, склонна к расщеплению. Как дети, которым просто не интересны взрослые рассказы со сложными, объемными фигурами - психика может контактировать только со сказками, где фигуры примитивно черно-белые. Четко понятно, кто хороший, а кто - плохой. Кто добрый, а кто - злой.

Именно в расщеплении возможность вернуться в ранний опыт и воскресить давние чувства, поделиться ими с другим человеком, оказаться услышанным и поддержанным, однозначно воспринимается как обвинение родителя. То есть как окрашивание родителя в плохой цвет, переобозначение родителя как плохую фигуру.

В расщеплении становится не заметна ключевая и чрезвычайно важная часть терапевтического процесса - заметить того ребенка с его чувствами и переживаниями. Оказаться рядом с ним. Не против родителя, а рядом с тем ребенком. Который так много лет ждал этого. Чтобы стало возможным вспомнить, рассказать, почувствовать, легализовать всё то, что тогда было невозможно. Заметить: что-то внутри так давно стремилось к этой разрядке. Чтобы можно было разделить эти чувства с кем-то. И оказаться наконец услышанным. И в ответ услышать что-то иное, кроме: "Ну конечно, родители у тебя во всём виноваты!"