Знаю, в чем проблема, но не могу заставить себя изменить это

Типичный вопрос психотерапевту: как заставить себя измениться, если я понимаю, в чём проблема. Это может касаться любой сферы жизни. Не раздражаться на близких, ведь это их ранит. Не курить, ведь это вредит моему здоровью. Перестать опаздывать, прокрастинировать, бояться, тревожиться. Или… любить?

Есть большая обманка современной философской модели, которую мы впитываем с воспитанием и социализацией — что любую проблему можно решить умом, рациональным размышлением. Мы убеждены, что осведомленность, осмотрительность, продумывание, взвешивание — это безусловные проводники в правильное, понятное и предсказуемое будущее.

На самом же деле всё несколько сложнее. К примеру, действительно многие объясняют себе свой выбор супруга или супруги, любимого человека: ведь он или она обладает такими-то качествами. К примеру, муж уверен в себе, предприимчив, с хорошим чувством юмора, физически здоров, хорошо воспитан, с материальным фундаментом. И в этом месте, дорогой читатель, прошу тебя замедлиться и честно спросить себя, а ты правда хотел бы, чтобы тебя любили за что-то? Это очень тонкий момент, над которым будет не лишним поразмышлять.

Лично я хочу, чтобы рядом со мной был человек, которому я нравлюсь, которого я возбуждаю, которого я притягиваю лишь тем, какой я есть, ничего даже не делая для этого. То же самое относится и к моей девушке: я не хочу любить её за то, какой она вкусный борщ варит. Я и сам варю отменный борщ. А ещё я люблю с ней посидеть в любимом ресторанчике раз в месяц и за увлекательной беседой поесть с ней фирменный местный борщ.

Про выбор

Что я хочу этим сказать? На самом деле выбор (про выбор мы конечно поговорим отдельно) партнера (и конечно не только партнера) происходит не умом. А неким чувствительным местом, которое определяет, происходит со мной что-то важное рядом с этим человеком или нет. Умом мы потом лишь дорисовываем картинку, обосновывая себе почему именно этот человек, а не другой.

Не только умом мы выбираем, не умом мы возбуждаемся, не умом мы обнаруживаем свои чувства, эмоции, потребности. Умом мы лишь объясняем, вербализовываем, обосновываем. Но это вовсе не значит, что ум — это некая наша внутренняя сущность, способная разрешать внутренние конфликты. Часто бывает совсем наоборот. Именно ум и создает эти конфликты, и мы оказываемся заложниками собственной логики.

Поэтому возможно не следует так сильно веровать в способность ума помогать нам решать внутренние проблемы. Давай пробовать искать иные способы разрешать вечные конфликты, нежели бесконечные размышления, самосовершенствование, умственную жвачку. Просто заметь, что ты много лет это делал. Давай признаем, что пора остановиться и оглядеться.

Требуешь от себя изменений?

Вернемся к теме беседы: что мне с собой сделать, чтобы что-то изменить. Давай заметим вот что. Если в твоей жизни есть что-то, что ты очень хочешь изменить, ты прикладываешь усилия, но изменения не происходят, то скорее всего ты замечаешь, что чем больше усилий ты прикладываешь, тем всё ближе становится проблема, тем полнее она поглощает тебя, тем сильнее ты чувствуешь её власть над тобой.

К примеру, чем сильнее я хочу похудеть, тем труднее мне будет не думать о еде. Чем чаще мне кажется, что окружающие смотрят с осуждением на мой живот и бока, тем сильнее аппетит, и труднее остановиться, начав есть что-то вкусное. Примерно то же самое происходит и в других сферах жизни. Чем сильнее мы ругаем шаловливого ребенка, тем труднее ему будет удержаться от очередной шалости, даже если он искренне раскаялся в содеянном.

Так ли это важно?

Поэтому, отвечая на тему нашей беседы, первое, что надо попробовать перестать делать, это жить проблемой и стараться себя изменить. Дай себе передышку и заметь, что даже с этой проблемой ты не разрушаешься, люди от тебя не отворачиваются и не убегают. Даже с этой проблемой ты как-то дожила или дожил до сегодняшнего дня, и местами весьма не плохо.

Дальше, если ты находишь что-то верное и логичное в сказанном выше, ты возможно попробуешь обратиться к психотерапевту. Возможно ты осознаешь, что большую часть своей жизни ты с переменным успехом борешься с собой, и что у тебя с этим сейчас в сухом остатке? Возможно стоит признать, что да, я не справляюсь с этим. И в этом нет ничего страшного! Мне нужна помощь. И в этом тоже нет ничего страшного! Обратиться за помощью? Почему так не просто разрешить себе это?

В чём-то ты можешь быть уязвимым и не идеальным. И ты можешь нуждаться в помощи и обратиться за ней. И это очень ответственный и бережный способ обращаться с собой и своими сложностями — попросить помощи. Так люди и приходят на терапию.

Дальше происходит много чудесных вещей, которые мы обсуждаем в других статьях. По прошествии какого-то времени в терапии запросы клиентов меняются, уточняются. Какие-то вещи просто проходят. Какие-то остаются, но перестают беспокоить. Для иллюстрации можно привести такой пример. Пятилетнему ребенку чрезвычайно важно, чтобы с ним поиграл кто-то из родителей. И когда не играют — это для него трагедия. Но спустя какое-то время ему уже не интересно с ними играть — интереснее со сверстниками. И если раньше занятость, плохое настроение или отсутствие кого-то из родителей были для него проблемой, то теперь он с радостью реализует свою потребность иными, более подходящими способами.

Спосбен ли ребенок, расстроенный тем, что с ним не играют вечно занятые родители, больше всего желающий сейчас, чтобы они оставили свои дела и поиграли с ним, представить другую реальность, где он с огромным увлечением играет с ребятами, даже не вспоминая про родителей? Нет, не способен. И если в моменты, когда он плачет и требует поиграть с ним, родители будут пытаться переключить его внимание на ребят во дворе, он тоже скорее всего не будет способен представить эту другую реальность.

Каждый из нас находится в своей замкнутой реальности. Нам часто нужен внешний наблюдатель, который способен распознать внутренний конфликт и поспособствовать нашему внутреннему взрослению в этом месте.

Следует в этом месте отметить, что психотерапия не работает точечно. Взрослея в одном месте, мы взрослеем в целом. Это и объясняет трансформацию и эволюцию терапевтических запросов клиента.

Токсические чувства

Принято считать, что есть хорошие чувства, а есть плохие. Часто клиентские запросы так и звучат — избавиться от плохих чувств. Избавиться от злости, стыда, вины, тревоги, страха, зависти, раздражения, отвращения и т.д.

Первое, что тут надо понять — нет никаких плохих чувств. Любое чувство зачем-то нам необходимо, и это здоровое свойство психики чувствовать злость, когда с нами плохо и несправедливо. Или чувствовать стыд, когда я не соответствую собственному образу себя. Или чувствовать вину, когда я несправедливо обошелся с кем-то. Эти чувства придают нашей жизни вкус, смысл, закономерность. Возникновение этих чувств — признак здоровой психики. Справедливо и обратное — отсутствие каких-либо чувств, это признак какого-то сбоя. И, поверь, всегда это источник проблем.

Совсем другое дело, когда какое-то чувство становится токсически преувеличенным. Неадекватно сильным. К примеру, человек постоянно чувствует сильную вину перед другими, порой за несущественные вещи, а то и просто за то, что отнимает время или занимает место. Так бывает практически с любыми чувствами. В этом месте прямая рекомендация обратиться к психотерапевту. Как правило, в этом месте формируется запрос полностью избавиться от чувства. Наиболее частые — от токсической вины, от токсического стыда. Успешная психотерапия приводит к тому, что эти чувства возникают и переживаются адекватно, помогая существовать и эффективно функционировать в обществе. При этом клиенты сами удивляются, что былая ненависть к этим чувствам и к себе в переживании их сменяется на совершенно иное, здоровое и бережное отношение к самому себе.

Парадокс изменений

Один из базовых принципов, на котором основана гештальт-терапия — парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера. Звучит она довольно запутанно, но общий смысл можно передать так: изменения наступают тогда, когда человек перестает конфликтовать с собой и пытаться стать кем-то другим, измениться. Изменения не наступают, пока я стараюсь стать кем-то, не являющимся мной.

Иными словами, пока я настоящий, какой есть, себе не нравлюсь, пока я воображаю себе некий образ и некие качества, которыми хотел бы обладать, качества, от которых хотел бы избавиться, настоящих качественных изменений, роста, взросления не наступит.

В процессе психотерапии клиент постепенно, шаг за шагом, начинает видеть себя не в негативном свете. Также постепенно приходит осознание, что мои «недостатки» вовсе не обрекают меня на несчастье. Что в своем несовершенстве я хороший и интересный человек, способный и достойный быть счастливым. По мере того, как мысли о себе, воспоминания о своих поступках, отражение в зеркале начинают восприниматься в позитивном ключе, появляется принятие к себе, любовь к себе разному или разной, появляется фундамент для изменений. Иными словами изменения наступают тогда, когда их уже от себя не требуют.

Чтобы как-то проиллюстрировать и раскрыть суть вышесказанного, приведем такой пример. Можно пойти учиться в институт, потому что так посоветовали родители, хотя я не очень-то хочу именно туда. А можно по другой причине: потому что мне действительно интересно это направление, эта профессия. Как будет себя чувствовать студент в процессе учебы в этих разных случаях? Конечно, в первом случае его чаще будет обуревать скука, вопрос «что я тут делаю?», он чаще будет страдать от недостатка внимания, ему гораздо труднее будет усваивать и запоминать материал. И в целом это будет напоминать некое формальное выполнение. Вряд ли стоит ожидать от него инициативы, творческого задора, интересных и свежих идей в дипломной работе. Это всё не значит, что усидчивый и упорный человек не сможет успешно закончить учебу. Часто так и происходит. Совсем другой вопрос, живет ли человек своей жизнью? Ведь он привык просто заставлять себя выполнять то-то и то-то.

Так же отлично иллюстрируют парадоксальную теорию изменений попытки бросить курить и пить, или похудательные диеты. Обычно при этом люди становятся раздражительными, рассеянными. Временно запретив себе одну вредную привычку, они чаще всего проваливаются в другие. И рано или поздно срываются. А история в том, что они склонны смотреть на свою привычку, как на что-то, что является их плохим качеством. Они не способны без терапевта увидеть и в полной мере прочувствовать и осознать, что пристрастие к алкоголю или стремление заедать стресс возникли не на пустом месте. Что внутри есть внутреннее напряжение, внутренний дифицит, который находится за гранью осознавания.

Таким образом, как бы это на первый взгляд абсурдно ни звучало, хочешь что-то изменить в себе, прекрати менять себя. Это очень легко сказать, но очень трудно сделать. По крайней мере самостоятельно.

В заключение

Резюмировать сказанное я бы хотел так. Если ты предпринял много безуспешных попыток измениться, следует в какой-то момент найти в себе силы признать, что тактика не срабатывает. Жизнь коротка, она у нас одна. Способ смотреть на себя критически, высвечивать в себе изъяны, жаждать избавиться от них — это деструктивный способ, который мы впитали через воспитание, детский садик, школу, от наших значимых взрослых и близких людей. Этот подход можно изменить на конструктивный, бережный и ответственный, замечая в себе много хорошего, зная свою ценность, зная себе цену. Гештальт-психотерапия занимается выработкой и укреплением такого способа обращения с собой и своими проявлениями. Чудесным образом следствием такого навыка, если так можно сказать про любовь к себе, является постепенное, но кардинальное изменение чувственного реагирования на людей и события внешнего мира.