Любовь к себе и любовь к тебе

Сколько уже написано и сказано на эту тему, но если честно, я так и не нашёл текстовых публикаций, где было бы доходчиво рассказано, разжёвано и разложено по полочкам. Что это за понятия, любовь к себе, принять себя? Каждый из нас слышал эти фразы десятки раз, но правильно ли мы понимаем, что это значит?

Бытует несколько искажённое понимание, что любить себя — это ставить свои интересы выше чужих. Грубо говоря, плевать на всех. Другие думают, что любить себя — значит баловать. К примеру, покупать себе новый смартфон каждые полгода и престижную машину раз в пару лет. Или к примеру, если человек не умеет слушать, постоянно перебивает других в беседе, значит он любит себя, и не любит других.

Кстати, любовь к себе не работает через противопоставление. Вот такое: любит себя и не любит других — ни о какой любви к себе тут и речи быть не может. Но обо всём по порядку.

Какой я

Каждый из нас как-то видит самого себя. Может описать себя, мысленно нарисовать образ. И, рисуя этот образ, невольно ощущает своё отношение к нему. Как к отражению в зеркале. Но, если, глядя в зеркало, мы видим всегда почти статичную картинку, то мысленный образ отражает нас в действии. Мы представляем себя в различных ситуациях. Это могут быть воображаемые ситуации, где мы представляем себя в выгодном свете, а могут быть совершенно реальные моменты, часто отражающие наши идеи, мысли, переживания и тревоги.

В эти моменты мы всегда чутко отличаем, где настоящий я, а где вымышленный герой. И ощущение этой границы и есть тот маркер, который отражает твоё истинное видение самого себя. Нам кажется, что мы очень хорошо знаем себя, как мы выглядим, как действуем, как реагируем на события и действия других людей, как поступим в той или иной ситуации.

А теперь, давай на чистоту: тебе нравится то, что ты знаешь о себе, каким ты видишь себя? Является ли для тебя обычным делом, думая о том, что и как ты сделал или сделаешь, улыбаясь говорить себе: «Вот я молодчина!» Или чаще ты стыдишься себя, хоть в мелочах, укоряешь себя за неловкость или медлительность, или несообразительность, или трусость?

Вот это и есть твоё отношение к себе. Какую эмоциональную окраску обычно вызывает у тебя мысль о самом себе.

Если тебе свойственно испытывать гордость за себя, уверенность, что надо именно так, что ты скорее всего не стал бы поступать по-другому; поздравляю. У тебя отличные отношения с самим собой. Эта статья вряд ли будет тебе интересна.

В противном случае, если ты обычно, представляя себя в тех или иных ситуациях, уже совершившихся или только планируемых, привык к ощущениям досады от себя, стеснения, стыда, к укорам и недовольству собой, это означает, что ты не умеешь любить себя. Ты привык быть мишенью для критики, в первую очередь для своей же.

Интересный факт: люди, склонные критически относиться к самому себе, точно также критически относятся и к окружающим. Просто часто боятся показать это, стараются скрыть свою неприязнь, раздражение, досаду или разочарование.

Окружающие это чувствуют. Как бы ты ни подавлял свои настоящие эмоции, на смену им ты не подставишь жизнерадостное и творческое отношение. Более того, твои поступки так или иначе выдают реальное положение дел. Внутри происходит борьба настоящих эмоций и наигранного, обманного поведения. Окружающие тебя люди замечают непоследовательность, поступки, продиктованные раздражением, чувством вины.

И, хотя тебе может показаться, что ты просто душка, на самом деле со стороны это выглядит невнятно, нелогично, странно. Ты не даёшь людям шанса нащупать и разглядеть тебя настоящего, которого ты сам стараешься запихнуть поглубже, спрятать от посторонних глаз. Как можно влюбиться в человека без характера? Без характерных черт? Когда его образ во всём какой-то обтекаемый, не за что зацепиться.

Проблема в том, что убеждения о себе плохом, недостойном, что себя настоящего надо скрыть, надо быть каким-то другим, идеальным, более подходящим, являются неосознанными. Ты поверил в них ещё в детстве. И всю жизнь считал, что так и надо. Парадокс: чем хуже и длиннее оказывалась черная полоса в твоей жизни, тем с большим рвением ты старался уйти от себя настоящего, быть другим.

Принять себя

Это означает научиться видеть себя как есть. Смотреть на себя не с позиции критика, а на равных, если можно так выразиться. Полностью уйти от необходимости сравнения себя с кем-то или выдуманным идеалом, потому что есть собственная опора, собственный фундамент, основа.

Вообще надо сказать, что привычка и тяга к сравнению — отличительная черта людей, не способных принять себя. Вместо того, чтобы быть самому для себя неким эталоном, центром, стержнем, такие люди ищут эталоны вокруг себя. Они ориентированы на окружающий мир, не умея заметить ценность в самом себе. Именно в этом смысле психологи говорят: ему не интересно с самим собой, сам себе не интересен, не уютно с собой.

Такая система взглядов на себя и своё место в мире формируется в детстве. Под влиянием критики и неприятия родителями или другими значимыми людьми ребёнок принимает решение, что такой как есть, настоящий, он не достоин хорошего отношения, одобрения, внимания, любви. Это чрезвычайно токсичная штука. Просто понять, что я себя не принимаю, и захотеть изменить ситуацию, не достаточно. Как бы человек ни уговаривал себя, какие бы мантры ни произносил по утрам, взять и принять и полюбить себя не получится.

Причина такой сложности: мы имеем дело не с мнением, когда достаточно просто убедительных аргументов, чтобы поменять его. Мы говорим о глубинной картине мира человека, сформированной давным-давно и закреплённой десятками лет его жизни. Это закостенелая конструкция в мозгу, обросшая тысячами сформированных нейронных связей.

Для понимания, это как попытаться левшу убедить, что правильнее быть правшой. Даже если получится сделать, чтобы он очень захотел стать правшой, что будет с ним происходить? Он будет чертыхаться, ему будет не удобно, придётся прикладывать кучу усилий, тратить время, понимая, что результат не гарантирован. Ему придётся постоянно следить за собой, чтобы не действовать по привычке. И, в ключевых ситуациях, когда от руки нужен будет срочный и гарантированный результат, он всё равно неосознанно воспользуется левой. В реальности изменить своё мировосприятие, осознание своего места в жизни ещё на порядок сложнее.

Что делать?

Первое и самое главное — человек должен очень сильно захотеть. Он должен глубоко и в полной мере осознать, почему старая картина мира является безнадёжно устаревшей. Почему продолжать жить по-старому — значит вредить себе, сливать свою жизнь в канализацию.

Кстати, почему это так? Потому что человек, не принимающий себя, не умеющий относиться к самому себе с принятием и любовью, на самом деле не умеет любить по-настоящему. Любить легко и безусловно. Давать и дарить просто потому что хочется, потому что добра и любви у него внутри в избытке, и есть потребность поделиться этим с близким.

Искренние чувства других людей он будет воспринимать с недоверием — ведь как можно полюбить меня такого? Я же ведь знаю, какой я. А раз я знаю, тогда я начинаю с одной стороны хотеть, чтобы люди были со мной рядом, а с другой — бояться, что они разглядят меня повнимательнее.

Таким людям свойственно действовать от обратного. От чувства недостаточности внутри. Они склонны проявлять чувства скорее (не потому что…, а для того), чтобы спровоцировать окружающих на адекватный ответ. Жить эдакими негласными микро контрактами с остальным миром. Я — тебе, ты — мне.

Ты должен понять, что эти механизмы — лживые манипуляции. Тебе кажется, что никто этого не замечает? Не многие замечают. Остальные часто просто чувствуют какой-то подвох, что тут что-то не так.

Жить в плохих отношениях с самим собой плохо потому, что большую часть своей жизни ты борешься с негативом внутри себя. С угрызениями совести, чувством вины, стыдом, разочарованиями, упадком сил. Ведь ты не в ладах с самым родным, близким и значимым человеком — самим собой. Это самые главные отношения в твоей жизни. Только подумай, сколько энергии высвобождается, когда жизнь можно охарактеризовать такой фразой: роман с самим собой. Ты сам для себя становишься мощным генератором и многократным усилителем творческой и позитивной энергии.

Есть такое правило. Люди тянутся только к любящему себя человеку. Мы сейчас исключаем всякие манипулятивные схемы и говорим об искреннем и добровольном притяжении. Вот почему я назвал эту статью «Любовь к себе и любовь к тебе». Если честно, я искренне не понимаю, почему то, о чём я сейчас пишу, не является общеизвестными нормами? Почему мы, доживая до 30, 40, 50 и даже до гораздо более зрелых лет часто не подозреваем о существовании описанных закономерностей.

Вернёмся к вопросам практическим. Что такое настоящий интерес, стремление сделать что-то? Это не просто зуд в каком-то месте. Это чувство, когда человека не останавливают препятствия. Это чувство, когда человек сам роет и докапывается до истины. Пробует разные варианты, ломает голову, стало ли ему лучше, осознал ли он глубже. Я убеждён, что это работает только так. Пробовать и пробовать. Нелюбовь к себе тесно связана с пониженной самооценкой, комплексом жертвы. Желательно хорошо вникнуть в эти темы, понять и принять почему и в каких ситуациях я веду себя именно так. Попробовать поэкспериментировать со своим поведением. К примеру, у меня есть статья Быть неудобным. Подобные тренировки позволят лучше понять себя, повысить самооценку, снизить критическую важность людей и событий в твоей жизни.

Заведи привычку спрашивать себя, что ты сейчас чувствуешь? Каково мне? Нравится ли мне, что сейчас происходит? Хочу ли я продолжать именно так? Хотел бы я, чтобы в следующий раз всё происходило именно так?

В общем, учимся слышать себя. Принимаем тот факт, что ощущение, каково мне сейчас, важно для меня, является определяющим для меня. От него зависит, что я буду делать дальше. Это должно стать руководством к действию. Чем больше ты будешь слушать себя и поступать в согласии со своими ощущениями, тем крепче будет ощущение своей ценности, уважение к себе. Это мощный механизм. Он работает. Но это не быстрый процесс. Тут важна последовательность и терпение.

На своём примере я заметил, что имеет смысл оценивать не только внешние факторы. К примеру, спрашивая себя, Каково мне?, я иногда отмечал повышенную тревожность. Помимо обычных упражнений с ведением дневника, я попробовал медитацию, мне очень помогло.

Очень действенным подспорьем будет обратиться за помощью к психотерапевту. Это многократно усилит твою вовлечённость в процесс. Как бы это банально ни звучало, если ты тратишь свои ресурсы, время, деньги, внимание, это поможет в моменте помнить, что для тебя действительно важно, подмечать детали, не упускать возможности перестроить свою жизнь под себя.

Нужна помощь?
Напишите мне - отвечу или проконсультирую

Если хотите отправить мне сообщение, напишите в WhatsApp или на электронную почту help@gestalthelp.ru

Добавить комментарий